Jour J prise 3...

3e prise de sang demain matin...
Je pourrais tu avoir un gros 36? Pour bien faire doubler mon 18... me semble que je vois pas le jour où je vais être dans le 200!! Quoi que si ça peut finir par augmenter... ça va aller vite à moment donné... 36, 72, 144, 288, 576, 1152... etc.

Ce qui m'écoeure aussi, c'est que j'ai des signes de grossesse.. mais qui sont peut-être attribuables à la progestérone : Nausées, légère sensibilité des seins, fatigue...

Effets secondaires Prometrium (un proche parent de la progestérone injectable)
Saignement, étourdissement, somnolence, crampes, nausées et sensibilité aux seins...

Alors pas évidement de faire la part des choses!

Les autres signes que j'ai :
- Mamelons qui foncissent
- Légère constipation
- Envie d'uriner un peu plus fréquente
- Sautes d'humeur

Mais est-ce dans ma tête??

J'espère que mon taux de demain matin aura suffisamment augmenté pour me permettre d'avoir ENFIN l'esprit en paix. Me semble que je le mérite là!! Je vais rester sur place pour avoir le résultat... parce que je veux poser mes milles questions (pourquoi mon taux est si bas, qu'est-ce que ça veut dire par rapport au TEC, qu'est-ce qui m'attend) et faire le plein de médicaments, j'arrive à la fin de ma réserve...
Si tout va bien, ils devraient prévoir mon échographie de 6 semaines dans 2 semaines... car théoriquement, je suis présentement enceinte de 4 semaines et 4 jours...
Alors mon Dieu, faites que demain on soit fixés... faites aussi que ce soit une bonne nouvelle...

Merci...

Prise de sang 2 faite ce matin....

Taux obtenu de 18... encore faible mais ça a augmenté. Par contre, l'objectif était que le taux double.. donc plus autour de 22.... mais bon, je lis sur le net que le taux doit aumenter tous les 2 ou 3 jours... donc ça peut être rassurant.
18/11 : 1,6
Pour Poupoune : 398/217 : 1,8

Donc rien n'est gagné, mais ça monte au moins. J'ai une autre prise de sang vendredi matin.


Il y a des histoires sur le net qui sont pas encourageantes du tout : fausses couches à plus ou moins long terme avec un taux si bas... grossesse extra-utérine... JOIE!

Mais y'en a d'autre qui sont vraiment très encourageante! Des bébés nés en parfaite santé même avec un taux bas.. j'essaie de m'accrocher à ses histoires positives plutôt que celles qui se terminent mal...

Y'en aura pas de facile hen!!

Défoulement...

J'ai de la peine... je suis fâchée... je doute...
J'ai le goût de me rouler en boule dans un coin jusqu'à demain matin, mais je pars travailler dans 30 minutes :(

Je me dis que tant qu'à faire une fausse couche, je préfère la faire maintenant, alors que je suis (ou que j'étais...) en tout début de grossesse. Je préfère la faire maintenant alors qu'on vient de recommencer les essais et que mes enfants auraient eu que 2 ans 1/2 de différence (donc on a encore le temps...)

En même temps, j'ai peur pour le futur... je ne veux pas aspirer ma vie dans le tourbillon des essais. Et si ça ne marchait plus jamais? Si avoir ma fille était une chance inouie qui ne se reproduira plus jamais?

En même temps.. je ne voulais pas mettre notre vie en veilleuse dans l'attente du test. Si un coco avait à s'accrocher, je voulais qu'il le fasse malgré la vie qui devait continuer... Je suis triste que cette façon de penser ne m'ait pas donné raison...

Non, rien n'est encore joué... mais les chances sont tout de même très minces qu'à 15 jours post-ovulation, mon taux soit si faible et qu'un petit coco soit quand même accroché et en pleine forme...

On s'en reparle quelque part demain...

J'ai eu l'appel...

On ne peut pas se réjouir..

Mon taux est à 11... ce qui est extrêmement bas. Enceinte de poupoune, au même stade, mon taux était à 217...

Donc je repasse une prise de sang demain matin... Et cette fois, je devrais avoir les résultats en 1 heure.
Selon l'infirmière :
- Soit bébé s'est accroché mais que la grossesse a stoppé. (donc fausse couche)
- Soit que mon taux monte très lentement...

Donc on ne peut crier victoire...
Encore de l'attente..
J'ai de la peine :( :(

Jour J + 1

J'ai refait un test ce matin... un Première réponse...

Je le trouve pâle encore... je suis quand même à 16 dpo...

Je ne sais plus quoi penser... attendons l'appel d'Ovo...!

Ovo a appelé...

Et ils n'auront pas le résultat aujourd'hui!!

Leur machine n'est pas réparée... JOIE!!!!!! Je voudrais écrire un livre que je n'aurai pas pu faire plus prévisible!!! lollll

L'infirmière m'a dit qu'elle m'appelait demain en priorité.

Donc je vais acheter un autre test de grossesse... d'un autre marque.. et je teste demain matin...

Tannée de l'attente moi!!!!

Pas de nouvelles..... bonnes nouvelles?

14h00... toujours pas de nouvelles.

Je me mets à me faire des scénarios :
- C'est long car ils doivent me faire revenir dans 2 jours pour voir si mon taux a doublé, donc il faut qu'ils vérifient quand ils vont me passer :P
- Si c'était négatif, c'est pas long il me semble.... ils appelent et c'est tout... À moins que ça prenne une personne en particulier pour appeler en cas de négatif et que cette personne soit occupée...
- À moins qu'ils m'aient ENCORE oublié... grrrr

Arrrrrrggggggg!! J'aurais voulu avoir quelques instants pour digérer une éventuelle mauvaise nouvelle... je dois partir à 15h30 pour le boulot... :S

J'ai mal au ventre tellement je suis stressée..
VVViiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiite!!!

Si à 15h00 je n'ai pas de nouvelles, j'appelle...

Jour J!

Il reste l'attente du résultat.

La prise de sang est faite, mais dans ma chance suprême, la machine chez Ovo pour faire l'analyse est brisée.... j'aurai donc les résultats quelque part cet après-midi... (au lieu d'en 1 heure). Faut le faire... je suis tellement badluckée!!

Donc reste à se croiser les doigts bien fort...

J'ai refait un test pipi ce matin.... toujours très pâle.... donc peu d'espoir.

AAAaaaaaaahhhhhh!!!! Infernal cette attente!!

HCG dans le sang après une injection...

Tiré de : http://yourtotalhealth.ivillage.com/hcg-injections-amp-pregnancy-tests.html

After such an injection, the level of hCG in the body will fall by half every 36 hours. This means that after an injection of 5,000 units of hCG, enough hormone will remain in the body to show up as a positive reading on most pregnancy tests for eight to 10 days, and a 10,000-unit dose of hCG can trigger a positive test result for a day or two longer than that. Therefore, if a low-level positive result on a pregnancy test is seen during the 10-11 days after injection, the test may be measuring falling levels from the injection and not signs of a pregnancy. It is impossible to say where the hCG being measured comes from.
If, after 12 days, a pregnancy test is positive, quantitative measurements of hCG in the blood, obtained 48 hours apart, can verify whether the positive pregnancy test indicates a "real" pregnancy, and not just a false indication of pregnancy based on the remnants of the injected hCG.

Alors j'ai eu 2X 2500 UI... j'ai fait mon test 11 jours après la dernière injection... Avoir lu ça avant, j'aurais fait le premier test ce matin... grrrr... C'est trop limite pour être vraiment sûre que c'est bien un babe qui fait son nid.
Donc si le test-pipi de demain est positif.. on pourra vraiment se réjouir...
Stresssssssssss
12 heures et des poussières d'attente avant la prise de sang....

Jour J-1...

Alors c'est demain le grand jour....
C'est demain que nous saurons si nos efforts du dernier mois ont porté leurs fruits...

Pour le moment, je suis plutôt pessimiste...
J'ai l'impression que le + ultra pâle est plutôt du à mes 2 injections de HCG qui ne se sont pas éliminées complètement. Je vais faire un autre test pipi avant de partir... question de savoir à quoi s'en tenir.

S'il est plus foncé = grossesse
S'il est aussi pâle ou négatif = pas enceinte

Je veux me préparer psychologiquement à la mauvaise nouvelle. Je ne sais pas encore ce qu'on va faire... rester sur place pendant 1h afin d'avoir le résultat ou retourner ici et attendre l'appel.
Ça va dépendre beaucoup du test pipi de demain matin... s'il est négatif, on ne restera pas.

Je suis stressée... triste... j'ai quand même un peu d'espoir... aaaaaahhhh...

On est à jour J-2

Incroyable... je ne croyais pas qu'on y arriverait!
Je suis toujours ambivalente par rapport au test. Mais après avoir demandé des avis sur certains forums, je suis de plus en plus optimiste.
J'ai des signes aussi : Fatigue, nausée et vomissements, seins différents...

Est-ce que j'hallucine? Est-ce que ça s'en va du bon bord?
On le saura dans 36 heures!

Photos...

Voici des photos.... 2 photos du test de grossesse ultra-méga pâle de ce matin... Cliquez sur les photos pour aggrandir.





Et une photo de l'attirail du TEC (mais je n'ai pas de photos de la progestérone injectable et des 20 seringues!)

Tests faits... mais résultat incertain....

J'ai testé ce matin. Un du dollorama, un du Jean-Coutu.
J'ai fait celui du dollorama qui semblait pas mal négatif au début, donc j'ai sorti celui du J-C pour comparer...

Y'a une ligne très, très, très pâle sur celui du J-C (apparue en dedans du 10 minutes règlementaire)... et encore plus pâle sur celui du dollo. Mon chum a aussi vu la ligne très pâle sur le test du Jean-Coutu... (celle du dollo, j'ai l'impression que j'hallucine tellement elle est pâle, je lui ait même pas montré). La ligne est bleutée... mais si pâle... Je ne suis pas sûr qu'on le verrait sur une photo. (je fais recharger mes batteries et je vais essayer)
Je ne peux pas me réjouir. Je vais attendre le jour de la prise de sang (dans 2 jours) et en refaire 1 avant de partir.

Pour que ce soit si pâle, mes explications :
- Grossesse chimique : implantation suivie d'une fausse-couche.
- Implantation tardive. (peut-être pour ça que je ne sentais rien jusqu'à il y a 2 jours...)
- Restant de l'injection de HCG qui a eu lieu il y a 11 jours. (il me semble qu'en théorie non mais bon..)

Zut... :(

J'espère que celui fait dans 2 jours sera plus foncé...

Jour J-3!!! Reste juste 3 dodos!!

Bon officiellement, il est minuit et 7, il reste donc juste 2 jours... mais ma nuit est pas encore faite, donc il reste 3 dodos ;)

Je suis fébrile et positive...
Je suis allée m'acheter 2 tests de grossesse du dollorama (en plus des 2 tests du PJC)...
Je crois que je vais faire un test du dollorama en me levant... On aura passé le 10 jours depuis l'injection de HCG, et je ne veux pas gaspiller mes tests du Jean-Coutu... donc un p'tit test à 1$, pourquoi pas!

J'ai toujours une pression dans le bas du ventre.. j'ai l'impression que je peux être enceinte...
J'y crois!!
J'ai hâte de faire le test.. je serais à l'équivalent de 13 dpo... ça pourrait être positif, hen?!!! :)

Je reviens ce matin avec le résultat du test... Je prie très fort et je croise mes doigts!!!!!

Jour J-4!! Ça s'en vient!

Présentement, je suis dans un high de la montagne russe...

J'ai eu des nausées tantôt, des minuscules tiraillements de rien en me couchant, des larmes aux yeux en voiture...
Je ne sais pas si c'est dû à la médication, au stress ou à une grossesse (!!!! :-D)... mais au moins, c'est encourageant! Il se passe quelque chose!!
C'est fou l'angoisse de l'attente...
- Je prie que mes petits cocos aient continué à se développer.
- Je prie qu'ils se soient accrochés dans mon petit nid.
- Je prie qu'ils se développement parfaitement et deviennent des bébés en parfaite santé...

Je me disais aussi la dernière fois : Si je suis pour faire une fausse couche, je préfère que ça ne fonctionne pas maintenant. Je ne veux pas un + puis perdre les bébés.... Je suis assez forte aujourd'hui pour me redire la même chose. Aujourd'hui, je n'espère plus un + à tout prix...
Je vous le dis... montagnes russes... j'ai pas mal au coeur pour rien ;)

Pour le test de grossesse, en recomptant bien, ça va faire 10 jours à 22h30 demain... donc je pourrais faire un test samedi matin... Je sais pas trop encore. C'est pas tellement différent d'attendre à dimanche dans ce cas! Je verrais avec mon chum, mais je pense attendre à dimanche.

J'ai peur... jour J-5

Je me sens tellement pas enceinte.. plus ça va, plus je suis pessimiste... :(
J'ai tellement l'impression que mes petits cocos ne sont pas accrochés... :'(
En même temps, je voudrais tellement être super positive, optimiste, remplie de joie, question d'attirer tout le positivisme nécessaire pour faire opérer la magie....

Je m'inspecte les bouts des seins, je sonde mon corps... je ressens rien :(
La dernière fois, à ce stade, j'avais des indices du succès. Et là, toujours rien du tout. Je commence à scruter mon fond de bobettes à la recherche de rosie.

Ça peut-tu être si différent d'une grossesse à l'autre? Avoir plein de signes lors de ma première grossesse et zéro cette fois-ci?
Je capote... :( J'ai peur :( J'angoisse :(

Au secours!! Sortez-moi de ce mood là!!!!!!!

Jour J-6... angoisse...

Je file tellement pas bien...

Je me sens angoissée, dépressive et émotive à rien... J'ai presque la certitude que ça n'aura pas marché... je ne sens rien de rien... J'essaie de me dire qu'il est tôt... mais j'angoisse tellement....
J'ai peur que ça ne marche pas :(.

Peut-être que j'aurais quand même dû prendre le 2 semaines de congé... j'ai tellement pas la tête à aller travailler... :( :(

Je voudrais juste me réveiller le 27 à 9h00, embarquer dans l'auto et me rendre chez Ovo puis avoir le résultat.. mettre fin à cette attente pénible...

Pis j'ai acheté 2 tests de grossesses hier... je voudrais tellement en faire un drette là... mais je sais que le HCG que je me suis injecté y'a une semaine pourrait donner un faux-positif.
Faut attendre au minimum à vendredi.... aaaaaaaaaaaaahhhhh...

L'humeur fragile..

Non mais c'est fou les montagnes russes que je traverse.

Depuis cet après-midi, j'ai l'impression que ça ne marchera pas puisque j'ai 0 signe de grossesse.

La dernière fois j'avais eu des tiraillements, mes seins avaient changé... là, j'ai rien de rien... Ça m'inquiète... Je sais qu'il est tôt (5 jours post-transfert ou 8 dpo) pour avoir des signes.... mais j'ai tellement hâte de savoir.

C'est si difficile d'être dans le vide, dans l'attente...

La vie, j'aurai besoin d'un signe pour me rassurer....

Je croise mes doigts....
Je vais essayer de me repeper...

Ça empire a vu d'oeil...

Le psychottage!!

Vous savez pas quoi... je viens de manger un demi citron coupé en tranche avec du sel...

Et j'ai fait ça quand la dernière fois..... enceinte de Poupoune!!

J'avais envie de bouffer des chips au sel et vinaigre... parce que j'avais envie de salé, mais aussi parce que j'ai un début de mal de gorge, je crois que je vais encore attraper le rhume de ma poupounette... Merci garderie! ;) Mon chum a fini les chips.. en voyant les citrons dans le frigo me suis dit : Mmmmm!!

Je suis pathétique non? Je m'accroche au moindre minuscule signe....
Je suis la première à "rire" des filles qui psychottent... et voilà ce que je fais moi maintenant,... tss, tss, tss...

M'enfin! Je l'ai dit que je capotais... pis que ça me fait du bien d'y croire :)

Ah et puis je l'ai pas dit... mais un autre signe assurément chanceux.... ma prise de sang le 27... pis Poupoune est née un 27... Ça y est, c'est sûr que ça veut dire que ça va marcher!!!!

;) ok, ok... vous pouvez le dire... je suis folle...!!

Jour J-8

Ouin... j'ai pas l'impression d'être full intéressante à lire... je ne fais que le décompte des longs jours qui me restent... et me plaindre... m'enfin, ça me fait du bien!

Je passe mon temps à scanner mon corps... une chance que je travaille, parce que je virerai ben folle!! (déjà que chui pas loin.. :P)

Je sens des mini-tiraillements... j'ai eu un coup de fatigue tantôt, mon chum trouve que mes seins ont grossit, je trouve que j'ai la peau plus douce...
Je capote grave!! N'importe quoi pour me convaincre que ÇA Y EST!!

Je tente d'être positive... pas facile... :S

Demain je vais faire provision d'un test de grossesse. J'en fait un assurément dans 1 semaine, la veille de la prise de sang.


Je l'ai tu dis que j'capotais??
J'ai tellement hâte de savoir!!

Jour J-9

Encore 9 longs jours.....

C'est loooooooooooonnnnnnnnnnggg.....

Que dire de plus! Je visualise les petits cocos se diviser en petites cellules puis s'accrocher dans mon bedon.... j'en peux plus.... grrrr!! Je veux que ça ait marché BON!!
Pourquoi y'a pas moyen d'être transparente afin de voir ce qui se trame dans ma bedaine!!!!




Vivement le 27!!!!!!!

Ça me revient maintenant...

L'impuissance...... la lourdeur de l'attente...

Me semble que j'avais occulté tout ça...

Voilà tu pas que je cherche des façons sur le net d'aider les cocos à s'accrocher... n'importe quoi.

Rationnellement : je sais qu'il faut d'abord qu'ils poursuivent leur développement avant d'être assez matures et fort pour s'implanter d'eux-même dans mon utérus... Y'a pas grand chose que je peux faire pour les aider à se développer.. c'est la nature (la vie) qui choisira...

Émotivement : j'essaie d'avoir une parcelle de pouvoir sur une situation totalement hors de mon contrôle... ça me fait freaker... j'avais oublié à quel point on se sentait impuissante, vulnérable, anxieuse, fébrile quand on attendait les interminables jours qui nous séparent de la prise de sang... (y'en reste 10!)

Un ti coup de hache dans mon moral...

C'est pas grand chose, mais une fille en stand-by comme moi a l'humeur très instable et facilement effondrable... (ça se dit-tu ça?)
Je viens d'aller voir les messages de la semaine sur le répondeur... (parenthèse : notre répondeur est en bas car la prise d'en haut est brisée, mon chum a la responsabilité de regarder les message... mais vous savez comme moi que parfois, homme et responsabilité ne vont pas de paire... donc il les prend jamais...)

Je disais donc que j'ai pris les messages.. y'en avait un qui devait dater de dimanche ou lundi... la clinique Ovo qui nous disait que le transfert d'embryons allait avoir lieu vendredi le 17... et de rappeler si on avait des questions...

Mais pourquoi ils avaient changé les dates? J'étais à cheval sur l'ancien et le nouveau protocole de TEC... est-ce que l'infirmière qui m'a donné la date du 15 s'est trompé et qu'à cause de mes injections de HCG, le transfert devait se faire plus tard? Est-ce qu'ils n'avaient simplement pas de places? Mais je ne sais pas ce qui devait être au dossier, pourtant ça semblait être un oubli.. pas le fait que j'ai été déplacé... arrggg...

Inévitablement, ça me fait douter : Bon! Ils ont transféré les cocos trop tôt... ça marchera pas...

grrrrrrrr.... Et s'en suivent les superbes scénarios d'échecs, comme moi seule peux les faire...

NON, NON et NON!
Ça va marché, ça a marché, tu auras un ou 2 amours de plus à chérir dans 9 mois BON!

L'attente..

Cette fameuse attente...

Je passe par des up & down d'émotions... c'est moins aigu que la journée d'hier... mais ça s'étiiiiiire dans le temps... il reste 11 jours avant la prise de sang.... aaaaaaaaaaaaahhhhhhh.

Un moment, je suis confiante au max que ça va fonctionner (j'avais aussi des moments comme ça lors de l'attente de la prise de sang pour ma Poupoune), d'autres moments, je me sens toute triste... si ça venait à échouer... puis j'angoisse à l'idée d'avoir des jumeaux et je suis nostalgique en réalisant alors que ce serait ma dernière grossesse (la famille va s'arrêter à 3... à 90%) et que je dois profiter du moment présent...
Puis je me dis que j'aurais dû prendre un arrêt de travail complet de 2 semaines, comme la dernière fois... puis je me raisonne et me dis qu'avec ma Poupoune, je ne pourrais pas de toute façon être au repos complet... La vie ne peut pas arrêter de tourner... mais je veux mettre toutes les chances de notre côté.... Mais les couples fertiles, ils restent pas au repos complet durant tout le temps post ovulatoire.... ouin mais je suis pas un couple fertile.... Mais bon, si on est dû, bébé fera ou bébés feront leur places pareil.... Heille... des jumeaux... on va tu être capable d'y arriver.. l'accouchement, l'allaitement... si y'en a 2, je peux dire adieu à mon accouchement en maison de naissance... Ouin mais je vais les prendre voyons dont! Pour tout le mal qu'on se donne... je peux pas faire la difficile... Tout ce que je veux, c'est qu'ils naissent à terme et en parfaite santé...

AYOYE!!!
C'est capotant, non?

Vous avez là, 1 minute dans ma tête... imaginez 11 jours!!! WAAAA!!

Compte rendu des péripéties de la journée!

Quelle journée!!
Après avoir appelé 3 fois les embryologistes, 2 fois les infirmières... sans avoir de nouvelles rendus à midi, je commençais sérieusement à capoter. J'appelle à midi, parle à la secrétaire, lui fait part de mon inquiétude. Elle va se renseigner... pour me dire que finalement, ils discutaient actuellement de mon "cas" (rien de rassurant) et qu'ils me rappeleraient dans les minutes à venir.

On a eu des nouvelles vers midi et quart... ils ne nous avaient pas oubliés... en fait, on était carrément pas au programme!! BRAVO! Les suites de mon écho de dimanche ne se sont pas rendu... franchement décevant... je vais demander des comptes, c'est sûr.

Donc, on nous donne rdv à 15h00, le temps que les cocos dégèlent. J'avais tellement peur de me rendre là pour rien! L'infirmière me disait que tout allait bien.. m'a parlé de vitrification??? J'ai rien compris et j'étais trop stressée pour questionner. On embarque, laisse la petite à la garderie et on se rend à Ovo.
Arrivés là, ils nous installent dans la salle de réveil (bonnet et pantoufles bleus, jaquette.. le gros kit, quoi!) L'infirmière n'a pas d'information sur nos embryons... j'ai toujours en tête qu'on fait peut-être tout ça pour rien... On doit attendre une demie heure en salle de réveil, les embryologistes ne sont pas prêts.
L'infirmière m'informe que le protocole de TEC a changé et on doit faire une modification à ma médication. On arrête le prometrium (temporairement) pour le remplacer par de la progestérone intramusculaire... chouette... :S
Le temps passe et on est prêt à aller en salle d'opération.

L'embryologiste vient nous voir pour nous dresser le portrait de la situation actuelle. Finalement.. ils ont décongelés le groupe de 3 embryons... et tenez-vous bien... les 3 ont survécu à la décongélation!!!!
L'un d'entre eux était en moins bonne posture, donc on ne l'a pas transféré. (avait perdu 30% de ses cellules)
Le transfert s'est très bien fait et je couve donc 2 cocos de 9 et 6 cellules... J'en reviens pas!!! Potentialité réelle de jumeaux... waaa!!

Prise de sang le 27 avril qui nous confirmera le tout... (soyons positive!!)

Je demande simplement à la vie (à Dieu, à nos anges, etc.) qu'au moins un coco s'accroche pour devenir un bébé en parfaite santé au bout du compte...!!

Ça me semble irréel... mais je plane :)

Je suis au repos pour les prochaines heures... je retourne travailler vendredi.

Croisons les doigts!!

Mon chum vient de rappeler

... surprise... boite vocale...

Évidemment, les pires scénarios nous traversent l'esprit :
- Ils nous ont oublié.

- Ils ne les trouvent plus.

- Les embryons ont tous périt à la décongélation.

Très joyeux quoi...
C'est intenable cette attente... :

APPELEZ-NOUS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

J'ai appelé...

... Boite vocale... :




On attend...

Toujours pas de nouvelles...

Il est 8h42... toujours pas de nouvelles d'Ovo...
J'ai peur... est-ce mauvais signe? Ou alors ils avaient d'autres transferts ce matin et ils s'occuperont de mes cocos un peu plus tard...
Viiiittteee!! C'est tellement difficile cette attente... l'attente qui changera tout...

À 9h00, j'appelle.

C'est DEMAIN!!!!

WAAAA!! J'capote!! Je suis tellement nerveuse!! Je me demande comment je vais faire pour dormir ce soir!!

Je veux TELLEMENT qu'un petit embryon survive à la décongélation....
Et ensuite, qu'il s'implante dans mon petit nid et devienne un bébé en super santé qui verra le jour en décembre ou janvier...!!!!

Mais pour le moment, le plus important c'est qu'il survive à ce gros choc qui l'attend... ce petit coco qui "gèle" depuis 2 ans 1/2... ils vont le réveiller doucement pour lui dire qu'il est temps de poursuivre son développement et d'être hébergé par sa maman...

Je vais essayer de donner des nouvelles demain matin, avant de partir pour la clinique. (Car on va partir à la clinique, y'a assurément un petit coco qui va survivre!!) Je me programme!!

re-WAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Écho du Jour 12 (12 avril)

Je suis vraiment contente!! L'écho d'aujourd'hui conclue que mon petit nid est douillet à souhaits!

Ce soir, on change la médication. HCG en injection (3 doses à intervalle de 2 jours), prometrium en perles vaginale et cipro. On continue l'asaphen et l'estrace.

Et le 15 avril..... ce sera le transfert!! Mercredi! Waaaaaaaaaa!! Je ne pensais pas que ce serait si tôt! Je vais devoir m'arranger pour prendre un 24 heures de repos.

Maintenant, il suffit d'envoyer des petites ondes +++++++++++++++++++++++++++ à mes petits embryons pour qu'au moins 1 survive à la décongélation qui aura lieu mercredi matin...

Je croise mes doigts et je prie!

Aujourd'hui, jour 11! Écho demain!

Alors voilà le premier grand droit de ce TEC qui s'achève. L'échographie de demain regardera mon utérus, son épaisseur. Il doit être d'une certaine épaisseur pour pouvoir accueillir le bébé à venir...
La médication changera si l'état du nid est satisfaisant à l'échographie.
Je garde l'asaphen et l'estrace.
J'ajoute 3 injections de HCG étalées sur 6 jours, et puis du prometrium, medrol et cipro.

J'ai hâte!! Le 12 avril me semblait tellement loin... Ben voilà que c'est demain!

Et coincidence, notre premier rendez-vous chez Ovo était le 12 mai 2006 :)
Espérons que ce chiffre nous portera chance!

Reprogrammation

Question d'être remplie de positivisme en plus d'hormones, je veux chasser le négativisme et le pessimisme hors de moi.

Alors OUST! les idées d'échecs! OUST! les scénarios négatifs!

Welcome les pensées positives, l'enthousiasme et la fébrilité de la vainqueure!
Welcome la foi et l'espoir, la prière d'un franc succès!

OUIII!!!! JE SUIS POSITIVE!! Je visualise le petit coco survivre à la décongélation, puis être implanté dans mon bedon, y faire son nid... Je lui envoie plein de bons nutriments et l'accueille dans ma bedaine qui ne sera plus infertile!
Je fais un test pipi la veille de la prise de sang... c'est positif!!
La prise de sans nous montre un très haut taux de BHCG! Il doublera dans 48 heures!
Tout ira comme sur des roulettes, j'aurais une grossesse merveilleuse et SURTOUT, un bébé en parfaite santé! On l'aimera de tout notre coeur, comme on adore sa grande soeur, ma Poupoune.
On sera une famille de 4 très heureuse! :)


Pour finir, une petite prière :

SVP Mon Dieu... faites que notre voeu d'avoir un 2e bébé en pleine santé se réalise avec ce TEC.
Merci.


xxxxx

9 avril.... eh oui, jour 9!

Jusqu'à ce matin, j'avais encore des pertes de sang... sont longues mes menstruations d'habitude... Mais là je me dis, comment mon utérus pourra être "top shape" pour l'écho de dimanche si ça arrête pas de saigner. Faut qu'il le garde le sang pour faire le nid douillet!

Mais bon, on verra bien.
Et j'ai de la misère à me "timer" pour le synarel qui doit être pris toujours aux mêmes heures, aux 12 heures (ex : 8h et 20h). J'espère que ça donnera le résultat escompté quand même.

Et aussi, je commence à réaliser que je n'ai pas prévu de temps "off" pour mon transfert. J'essaie de calculer ce sera quand, mais je ne sais trop... J'estime à vendredi le 17 ou samedi le 18... pour l'instant, je travaille ces 2 jours là... pas trop hot...

M'enfin... dimanche apportera son lot de réponses, et j'ai ben hâte!

7 avril... jour 7 (facile de s'y retrouver n'est-ce pas? ;-))

Aujourd'hui on continue la médication, mes règles se tarissent enfin. On double la quantité d'estrace (2 comprimés ce soir). Dans 5 jours, on verra comment mon utérus réagit au traitement.
J'ai hâte... j'ai peur...
Je veux que ça fonctionne... je veux aussi me préparer à l'échec...
Je veux faire de la place à cette nouvelle grossesse... en même temps, mon univers ne tourne plus uniquement autour du fait de devenir enceinte... c'est comme si j'ai l'impression de déjà être moins enthousiaste, moins fébrile... à la limite, moins aimer ce futur bébé....
C'est tout à fait irrationnel, je le sais. Mais c'est si différent d'à la première grossesse.

À la première FIV, tout était annoncé à tout le monde, j'avais pris congé à partir de transfert du ou des embryons dans mon bedon, ma vie ne tournait qu'autour de cette FIV (injections, espoir, foi). Cette fois, je ne sais même pas quand sera le transfert, je n'ai pas pris aucun congé, j'ai ma belle Poupoune à m'occuper... la vie continue quoi! Je ne peux pas m'arrêter de vivre pour ce TEC... surtout que j'ai si peur que ça échoue... c'est comme si puisque je mets moins l'emphase sur le TEC, j'espère que je serai moins déçue si ça ne marche pas...

Ah que je suis weird! En même temps, je veux être positive, attirer le succès et le positif...
Je vais essayer de me reprogrammer..

Je suis partagée...

Je ne veux pas trop publiciser mon blog pour ne pas que famille et amis tombent dessus, comme on veut garder la surprise... mais je trouve ça plate d'écrire sans avoir de réponses!!

Si jamais vous me lisez, signifiez votre présence svp!!

5 avril : jour 5

Les règles doivent achever... je me sens comme une ado,... ça fait 3 fois que je ne change pas mon tampon assez vite et qu'il déborde... C'est ça qui arrive quand on est OPK et qu'on est jamais menstruée!!
Je prends toujours les médicaments. Je ne vois pas vraiment d'effets secondaires.
Je n'aurais probablement pas grand nouvelles d'ici l'écho du 12.. mais je reviendrais vous faire part de mes états d'âmes...

En attente jusqu'au 12.

Les médicaments

J'ai pris les premières doses de médicaments.

Asaphen , Estrace et Synarel... :)

C'est difficile de savoir si je les prends correctement. Surtout le synarel qui est un vaporisateur nasal. Weird hen! On verra à l'écho du 12 si mon utérus réagit à ce merveilleux cocktail.


J'espère ne pas devenir un monstre hormoné!! Je pouvais avoir un caractère épouventable à la FIV! Irritable, déprimée... super agréable quoi?

Pour le moment ça va. Mais j'ai même pas 24h de médoc dans le corps...

J'ai pris une photo du kit, je viendrais mettre ça d'ici la fin de semaine.

Ça y est!!

1er avril : JOUR 1 !
Alors on commence la médication, on sort les tampons et on prie!
Échographie prévue le 12 avril (à Pâques).

Yahou!