Rendez-vous de suivi... enceinte pour la vie!

Notre mini-champion a 257 jours
38 5/7 SA

Le moral est moyen aujourd'hui...

J'ai eu mardi un rendez-vous avec mon ostéopathe qui a préparé mon bassin à l'accouchement et qui a fait des manipulations avec une collègue pour tenter de déclencher le travail. Selon lui, 36-48 hrs et ça allait partir... Ben non finalement,... j'ai eu quelques mini-contraction de rien le mardi, on est vendredi et y'a plus rien qui se passe. Je suis déçue parce qu'habituellement, je réponds bien à l'ostéo et j'aurais espérer avoir au moins quelques séances de contractions régulières.

Aujourd'hui j'avais mon rendez-vous de suivi avec ma sage-femme. Je lui ai demandé de vérifier mon col, comme je voulais savoir ce que je peux faire pour aider le bébé à se placer et le travail à se faire.

Mon col est mou, postérieur, effacé à 50%, dilaté à 1 cm. Bébé n'est pas engagé, à station -3, -4. Genre le plus haut qu'il peut être...
Donc ma sage-femme me propose de marcher le plus possible, faire du ballon pour aider bébé à descendre, faire l'amour. Le seul problème pour toutes ces activités, c'est que ma symphyse pubienne me fait vraiment souffrir. Rester debout, marcher est douloureux. Faire l'amour... mettons que les positions sont plutôt limitées... Reste le ballon.. mais j'en ai tellement fait pour ma 2e et ça n'a pas donné grand chose.

J'aurais aimé avoir un peu plus de travail de fait. Je n'ai TELLEMENT pas envie de me rendre au protocole hospitalier de déclenchement... Je n'ai pas envie de m'inquiéter de dire adieu à notre accouchement en maison de naissance, dans l'eau... Non, je n'ai pas envie BON.
Je lis plein de récits d'accouchements ces jours-ci et j'ai envie que mon travail parte comme la majorité des filles qui se font réveiller par des contractions.. me semble que ce n'est pas trop demandé... :S :(

Enfin... je ne suis pas tannée d'être enceinte, j'anticipe seulement dépasser ma date encore.

Et il y a des gens de notre entourage qui espère tellement que ce soit un garçon qui soit dans mon bedon. Merde, tant qu'il est en santé, c'est tellement plus important.. J'anticipe déjà les "Aaaahhhh (soupir de déception), encore une autre fille"

Ça ira mieux dans les prochains jours j'imagine.. chaque jour qui passe nous rapproche du moment où nous rencontrerons notre 3e petit miracle!

Respire... reste zen.

Mon petit miracle, on t'attend et on t'aime déjà. Peu importe ton sexe, peu importe la date de ton arrivée... xxx

Découragée... :(

40 semaines et 1 jour
(40 3/7)

Alors il faut que je me fasse à l'idée... rien ne va comme je veux et je devrai alors rester enceinte pour le reste de mes jours. Ça m'apprendra à tant aimer la grossesse moi!

J'aurais voulu accoucher avec ma mère qui vienne prendre soin de ma Poupoune. C'est maintenant trop tard, elle est partie pour la semaine et ne revient que samedi. Et pas question que je sois encore enceinte le 7 août BON!
Je voudrais accoucher avec ma sage-femme principale. Elle est de garde jusqu'à mercredi... les jours passent sans que rien de sérieux ne se passe alors j'ai de plus en plus l'impression que ça me passera sous le nez...
Et j'ai peur d'une induction qui voudrait dire adieu accouchement à domicile pour lequel je me suis tant préparée... tout est prêt ici, il ne manque que les calines de contractions!

Aaaaarrrffffffffffffffffff....

Je sais que je capote sûrement pour rien, il reste plein de temps avant une induction potentielle mais bon... je me sens top impuissante... j'ai juste hâte d'accoucher et de passer à l'étape suivante qu'est de prendre soin de mon bébé.

Pfff... j'abandonne et advienne que pourra...

Émotions fortes et en montagnes russes...

38 semaines et 4 jours
(38 6/7)

Je suis pleine d'émotions...

Je réalise que ma grossesse tire à sa fin. Les coups dans le ventre, ce beau bedon arrondi par la vie, ces moments à moi et Poupounette toute seules... Très bientôt ce ne sera que des souvenirs.
Je serais à 39 semaines demain selon la DPA des sages-femmes. Plus que quelques jours encore enceinte....
Je ne suis tellement pas tannée... j'adore être enceinte. Est-ce la dernière fois que je portais la vie? Ça me rend triste, nostalgique...
Je flatte, je flatte, je flatte et reflatte ma bedaine.... aaahhhh (soupir!)

En même temps, j'ai hâte de vivre ce qui s'en vient... l'accouchement qui peut se déclencher à tout moment (scan de mon corps, de mes sensations, des pertes vaginales), cet accouchement à domicile qu'on a préparé et imaginé, la rencontre avec Poupounette, son odeur, à qui elle ressemblera, l'allaitement, les premiers jours, l'avoir dans mes bras, pouvoir l'embrasser et la toucher... en prendre soin... la relation avec sa grande soeur et papa... J'ai hâte de vivre ça et qu'on soit une famille de 4 personnes!

Mais tout semble si abstrait et lointain... Comme si ça ne se pouvait pas qu'elle arrive enfin dans nos vies après tant d'efforts pour la faire naître au creux de mon ventre... J'avais eu aussi cette impression à ma grossesse de Poupoune... comme si j'allais le croire quand j'allais le voir!

J'écris avec beaucoup de ... c'est que je réfléchis tout en écrivant ;)
Alors on se laisse porter et on va vivre ce qui s'en vient!
Respiiiire...!

Ça doit être le SPM...

Mauzus que j'en étranglerais une coupe! GRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Je ne spotte toujours pas. Je suis désespérée de ne pas voir arriver mes règles...

J'essaie de trouver, sur le net, combien de temps ça prend en temps normal... j'ai vu 10-11 jours... donc je vais essayer de me calmer le pompon.. je suis à 8 jours...

Si je n'avais pas fait de fausse couche en mai...

Je serais enceinte de 18 semaines....
J'aurais l'échographie morphologique dans max 2 semaines pour connaître le sexe du bébé ou à tout le moins, s'assurer qu'il pète le feu.
J'aurais une belle petite bedaine que je flatterais à volonté.
Je le sentirais bouger à tous les jours.
Je partagerais cette grossesse avec ma poupoune et mon homme...

C'est toff... c'est pas juste...

Je veux être enceinte bon.
Je me sens tellement impuissante... je ne peux qu'attendre jusqu'au 2 septembre, date de notre rdv avec notre doc chez Ovo.
Qu'est-ce que je peux bien faire de plus...

Je dois être bien poche à lire... mais je suis vraiment dans une phase difficile. J'ai hâte que les beaux jours reviennent.

Pffffff oooouuuffffff arrrrgggffff

Que c'est difficile de recommencer à travailler après 3 semaines de vacances...
La motivation est au plus bas, je déprime... j'ai juste le goût d'être chez nous avec mes amours : mon Homme et ma Poupoune... :( :( :(
J'ai envie de pleurer... :(

En plus, je travaille de soir ce soir... donc toute seule... et jusqu'à minuit... OUUFFFFF...

Je profite de ma pause pour venir vider le trop plein...

Je veux être en vacances.
Je veux être avec ma fille et mon chum.
Je veux être enceinte....

Roulement de tambour........

Enfin une bonne nouvelle à part entière!
Mon taux est à 44!!!!!! YAHOUUUUUUUUUUU!!!!!

Je suis rassurée et j'ai vraiment l'impression que tout ira bien maintenant...

Je dois repasser une dernière prise de sang dimanche et ensuite on pourra schéduler l'échographie de la 6 semaine d'aménhorrée! :D :D

Je plane.... je suis ENCEINTE!!

Jour J-3!!! Reste juste 3 dodos!!

Bon officiellement, il est minuit et 7, il reste donc juste 2 jours... mais ma nuit est pas encore faite, donc il reste 3 dodos ;)

Je suis fébrile et positive...
Je suis allée m'acheter 2 tests de grossesse du dollorama (en plus des 2 tests du PJC)...
Je crois que je vais faire un test du dollorama en me levant... On aura passé le 10 jours depuis l'injection de HCG, et je ne veux pas gaspiller mes tests du Jean-Coutu... donc un p'tit test à 1$, pourquoi pas!

J'ai toujours une pression dans le bas du ventre.. j'ai l'impression que je peux être enceinte...
J'y crois!!
J'ai hâte de faire le test.. je serais à l'équivalent de 13 dpo... ça pourrait être positif, hen?!!! :)

Je reviens ce matin avec le résultat du test... Je prie très fort et je croise mes doigts!!!!!

Compte rendu des péripéties de la journée!

Quelle journée!!
Après avoir appelé 3 fois les embryologistes, 2 fois les infirmières... sans avoir de nouvelles rendus à midi, je commençais sérieusement à capoter. J'appelle à midi, parle à la secrétaire, lui fait part de mon inquiétude. Elle va se renseigner... pour me dire que finalement, ils discutaient actuellement de mon "cas" (rien de rassurant) et qu'ils me rappeleraient dans les minutes à venir.

On a eu des nouvelles vers midi et quart... ils ne nous avaient pas oubliés... en fait, on était carrément pas au programme!! BRAVO! Les suites de mon écho de dimanche ne se sont pas rendu... franchement décevant... je vais demander des comptes, c'est sûr.

Donc, on nous donne rdv à 15h00, le temps que les cocos dégèlent. J'avais tellement peur de me rendre là pour rien! L'infirmière me disait que tout allait bien.. m'a parlé de vitrification??? J'ai rien compris et j'étais trop stressée pour questionner. On embarque, laisse la petite à la garderie et on se rend à Ovo.
Arrivés là, ils nous installent dans la salle de réveil (bonnet et pantoufles bleus, jaquette.. le gros kit, quoi!) L'infirmière n'a pas d'information sur nos embryons... j'ai toujours en tête qu'on fait peut-être tout ça pour rien... On doit attendre une demie heure en salle de réveil, les embryologistes ne sont pas prêts.
L'infirmière m'informe que le protocole de TEC a changé et on doit faire une modification à ma médication. On arrête le prometrium (temporairement) pour le remplacer par de la progestérone intramusculaire... chouette... :S
Le temps passe et on est prêt à aller en salle d'opération.

L'embryologiste vient nous voir pour nous dresser le portrait de la situation actuelle. Finalement.. ils ont décongelés le groupe de 3 embryons... et tenez-vous bien... les 3 ont survécu à la décongélation!!!!
L'un d'entre eux était en moins bonne posture, donc on ne l'a pas transféré. (avait perdu 30% de ses cellules)
Le transfert s'est très bien fait et je couve donc 2 cocos de 9 et 6 cellules... J'en reviens pas!!! Potentialité réelle de jumeaux... waaa!!

Prise de sang le 27 avril qui nous confirmera le tout... (soyons positive!!)

Je demande simplement à la vie (à Dieu, à nos anges, etc.) qu'au moins un coco s'accroche pour devenir un bébé en parfaite santé au bout du compte...!!

Ça me semble irréel... mais je plane :)

Je suis au repos pour les prochaines heures... je retourne travailler vendredi.

Croisons les doigts!!

C'est DEMAIN!!!!

WAAAA!! J'capote!! Je suis tellement nerveuse!! Je me demande comment je vais faire pour dormir ce soir!!

Je veux TELLEMENT qu'un petit embryon survive à la décongélation....
Et ensuite, qu'il s'implante dans mon petit nid et devienne un bébé en super santé qui verra le jour en décembre ou janvier...!!!!

Mais pour le moment, le plus important c'est qu'il survive à ce gros choc qui l'attend... ce petit coco qui "gèle" depuis 2 ans 1/2... ils vont le réveiller doucement pour lui dire qu'il est temps de poursuivre son développement et d'être hébergé par sa maman...

Je vais essayer de donner des nouvelles demain matin, avant de partir pour la clinique. (Car on va partir à la clinique, y'a assurément un petit coco qui va survivre!!) Je me programme!!

re-WAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

7 avril... jour 7 (facile de s'y retrouver n'est-ce pas? ;-))

Aujourd'hui on continue la médication, mes règles se tarissent enfin. On double la quantité d'estrace (2 comprimés ce soir). Dans 5 jours, on verra comment mon utérus réagit au traitement.
J'ai hâte... j'ai peur...
Je veux que ça fonctionne... je veux aussi me préparer à l'échec...
Je veux faire de la place à cette nouvelle grossesse... en même temps, mon univers ne tourne plus uniquement autour du fait de devenir enceinte... c'est comme si j'ai l'impression de déjà être moins enthousiaste, moins fébrile... à la limite, moins aimer ce futur bébé....
C'est tout à fait irrationnel, je le sais. Mais c'est si différent d'à la première grossesse.

À la première FIV, tout était annoncé à tout le monde, j'avais pris congé à partir de transfert du ou des embryons dans mon bedon, ma vie ne tournait qu'autour de cette FIV (injections, espoir, foi). Cette fois, je ne sais même pas quand sera le transfert, je n'ai pas pris aucun congé, j'ai ma belle Poupoune à m'occuper... la vie continue quoi! Je ne peux pas m'arrêter de vivre pour ce TEC... surtout que j'ai si peur que ça échoue... c'est comme si puisque je mets moins l'emphase sur le TEC, j'espère que je serai moins déçue si ça ne marche pas...

Ah que je suis weird! En même temps, je veux être positive, attirer le succès et le positif...
Je vais essayer de me reprogrammer..

J'ai le goût de...

... le crier au monde entier qu'on recommence les essais!

Les essais dans nos vies, c'est une étape majeure, ça ne passe pas inaperçu! Ce n'est pas comme un couple amoureux qui font simplement l'amour en se regardant dans les yeux tendrement... non... chez nous, c'est l'artillerie lourde qu'on doit sortir!

Mais on a décidé de garder le secret... on veut faire comme les couples fertiles et l'annoncer rendu à 3 mois de grossesse. Mais c'est tellement difficile de garder ça pour moi... c'est plein de bonheur, d'apréhension, de joie et j'ai tellement besoin d'en parler!! Mais non, on garde le secret... à part ce blogue! Donc si ma famille ou mes amis me lisent par hasard, chhhhuuut...

J'allais écrire un message à ma boss pour lui annoncer... et puis NON! Les couples fertiles ne font pas : "Bon ben boss, on recommence à baiser sans condoms ni pilule pour procréer...!" Alors ça la regarde pas ma boss.

Mais faut ben que ma joie et mon bonheur débordent quelque part....!!! WWWWWWWWWWWWWwwwwwWWWAAAAaaaAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! J'capote!!!!! J'ai hâte!! Je prends actuellement ma 3e pilule de Provera qui déclenchera mon cycle menstruel d'ici avril .. avec bonheur!! :D