Des nouvelles

Je peux dire que je me sens mieux. J'ai mis mon entourage au courant (ceux qui ne le savaient pas), j'ai publié mon blog sur mon profil de Facebook... Ça me défoule et ça me fait du bien que les gens qui m'entourent sachent ce que je vis. Je me sens moins misérable.

Décompte d'ici à notre rendez-vous du 4 juin... 9 jours... j'ai bien hâte de voir...

J'ai hâte de recommencer... j'ai hâte d'être enceinte pour vrai... j'ai hâte d'aggrandir notre famille...

Un élan d'amour pour toi

Après avoir pleurer, m'être plains ou avoir été craintive vers l'avenir...
Après m'être défoulée sur mon blog, regretté cette grossesse finie trop tôt...
Après avoir eu mal, si mal psychologiquement et physiquement...
Je me relève et que constate que....

Toi tu es toujours là.
Mon rayon de soleil, ma mignonne petite poulette, ma cocotte d'amour, MA poupoune... :)
Tu me fais rire et tu m'émeus aux larmes. Tu es mon miracle. Je suis émerveillée tous les jours de voir tout ce que tu accomplis. Encore plus depuis cette peine immense de la fausse couche.

Ma poupoune, ça se peut que maman ait besoin de te serrer sur son coeur plus souvent et plus longtemps que d'habitude... Maman réalise toute la chance qu'elle a que tu sois là.
Merci, merci, merci, merci et encore merci d'être dans ma vie.

Je t'aime plus que tout....
xxxxxx

On peut clore l'épisode Fausse-couche.

Alors voilà. Dernière prise de sang ce matin. Mon taux est à 3. Donc c'est bel et bien terminé.
Les saignements s'achèvent aussi...

Maintenant, on attend le rdv avec mon médecin le 4 juin. J'espère fortement avoir des réponses.

Je l'ai vu passer...

J'ai commencé à saigner hier. Pas beaucoup hier, mélangé à la glaire, puis un arrêt léger des saignements, du sang brun....
C'est reparti ce matin pour de bon.
Je me lève pour aller à la salle de bain, je fais ce que j'ai à faire. Je commence à me préparer, j'avais encore envie.
En m'assoyant sur la toilette, j'ai senti un morceau passer.
J'ai regardé dans la toilette. J'ai pris un Q-tip pour le manipuler, il était tombé sur un morceau de papier de toilette.

C'était comme une petite poche. Ça m'a fait penser à mon placenta que j'ai vu après mon accouchement à Poupoune et à la poche qui retenait le liquide amiotique. En bien plus petit. Défait comme une baloune déssouflée, éventrée. Un bout blanc comme si ça avait manqué de sang.
Une petite boule rouge foncée que je n'ai pas trop regardé... pas envie de voir un petit embryon...

J'ai bel et bien été enceinte. J'ai eu la preuve sous les yeux.

Aurevoir mon petit rêve...
xxxxx

Bla, bla...

Comme un petit rêve, tu t'es fait une petite place dans mon ventre

Avec toi, de grands rêves tu as fait naître : un nouveau bébé à cajoler, un membre de plus dans notre famille, un frère ou une soeur pour ma Poupoune, une grossesse pleine de promesses.

Mon monde s'est dérobé sous mes pieds lorsqu'on a su que tu étais déjà parti.

Te dire adieu maintenant est si difficile, c'est trop tôt... bien trop tôt.

J'aurais voulu que tu restes parmi nous, tu me manques alors que tu n'as été qu'une poussière d'ange dans mon ventre mais de grandes étincelles dans mon coeur.

Au revoir... veille sur nous maintenant...
Envoie-nous du courage et envoie-nous une petite âme qui se joindra à nous bientôt.

Le taux a baissé... j'attends les saignements

Je suis toujours très triste, déçue, amère et même fâchée.
Surtout triste.

J'ai encore une fois dû courir après la clinique pour avoir mon taux de ce matin. 75.
Si jamais j'ai des douleurs, je dois les appeler ou me présenter à l'urgence si c'est la nuit. Joie.

J'espère juste que les saignements partiront et feront le ménage d'eux-mêmes.

Je vois mon Dr le 4 juin. J'espère avoir des réponses sur les vices de procédures.. genre qu'on m'oublie, qu'on change le protocole au milieu et plein de choses qui font qu'on a été très déçus de la clinique Ovo cette fois-ci.

Je pleure depuis que j'ai été porté ma fille à la garderie et je travaille cet après-midi.
J'ai toujours la gastro qui me colle après, donc j'ai mal au coeur mais en même temps, j'ai faim.
Et surtout... je me sens vide et seule.

Superbe journée... :(

Au revoir mon petit bébé...

C'est fini...

L'écho a révélé qu'il n'y avait rien dans mon utérus... :(
Soit coco a cessé son développement et avec l'arrêt des médicaments il partira seul.
Soit il s'était installé dans mes trompes et si les saignements ne partent pas dans 2-3 jours, j'aurai à subir un curetage.

J'aurai demain matin le résultat de mon taux de HCG, j'ai refait une dernière prise de sang pour voir où se situe mon taux, maintenant que mon utérus semble vide.

J'ai beaucoup de peine car j'y ait cru très fort.
On a fait l'annonce à une partie de ma famille hier... on devait avoir une rencontre avec la maison de naissance mercredi... Ma grosse bedaine pour les fêtes... pleins de deuils à faire...

Je vais panser mes blessures en serrant ma Poupoune contre mon coeur...

On fait l'annonce à la famille

Dimanche, pour la fête des mères.

Je vais faire un chandail à ma fille où je vais écrire "Grande soeur en formation, pour janvier 2010" ou quelque chose du genre. Je vais arrêter chez mon père et sa blonde pour leur annoncer, ensuite on file chez ma mère où seront mes frères et on fait encore parader ma Poupoune.

C'est sûr que j'hésite à cause de l'écho lundi... mais bon. J'en ai assez de me faire gâcher mon fun! Alors je me fais plaisir et je l'annonce avec confiance bon!

:)

L'humeur du jour

Aujourd'hui je vais bien...
Je suis craintive à cause de l'écho de lundi, mais je vais bien.
Je peux me tromper, mais j'ai l'intime conviction que tout va et ira bien.
Je sais que bébé est bien là et en bonne santé. J'ai juste hâte que l'écho confirme le tout et que je puisse redevenir zen...

Mais, ce que j'imagine qui pourrait arriver, c'est que puisqu'ils ont devancé mon écho pour s'assurer d'où est installé notre petit coco, j'ai peur que coco soit trop petit pour confirmer que son petit coeur bat... La dernière fois, on l'avait vu à 6 SA pile. Le Dr disait qu'un jour plus tôt et on ne l'aurait pas vu. Et si je calcule bien, je serai à 5 SA et 5 jours lundi... Donc j'ai peur qu'on ne voit pas son coeur battre, qu'on doive refaire une autre écho, donc d'autres jours de stress et d'angoisse... aaarrggggg!!! Y'en a marre bon sang!!!

Ah que la zénitude est fragile...

Appel d'Ovo. Ils veulent devancer mon écho prévue le 19 mai d'une semaine.
Elle sera le 11 mai.

Pourquoi : parce que mes taux faibles peuvent indiquer une grossesse extra-utérine (ou GEU, ou grossesse ectopique).

Joie... même si au fond de moi je crois que tout est correct.... ça m'ébranle en tabarnouche...


aaarrrrgggg... vivement lundi....
Moi qui voulait vivre cette 2e grossesse de façon plus zen... ça part assez mal...

4e et dernière prise de sang...

Taux à 97 :D (qui devait être à 88 pour avoir doublé)
Yééééééééé!!!!!! :) :)

Prochaine étape, échographie de 7 SA (semaine d'aménhorée, d'absence de règle, façon de compter la grossesse ici). Prévue le 19 mai :)

Youpidou! Je suis soulagée, heureuse et je ne réalise pas tout à faire qu'un ou qu'une petit(e) coco (tte) a bel et bien fait son nid dans ma bedaine!!!

Je plane!!! :)

Roulement de tambour........

Enfin une bonne nouvelle à part entière!
Mon taux est à 44!!!!!! YAHOUUUUUUUUUUU!!!!!

Je suis rassurée et j'ai vraiment l'impression que tout ira bien maintenant...

Je dois repasser une dernière prise de sang dimanche et ensuite on pourra schéduler l'échographie de la 6 semaine d'aménhorrée! :D :D

Je plane.... je suis ENCEINTE!!