Négatif

Voilà...

Que dire de plus...

Nous verrons notre médecin chez Ovo en septembre pour prévoir notre prochaine FIV.
Pour l'instant, je n'ai pas vraiment d'émotions... mais ça viendra.

C'est enfin aujourd'hui qu'on saura...

Alors voilà... nous sommes enfin le 25 juillet.
8h50 je me ferais prélevé le sang qui nous dira si oui ou non il y a un ti poussin dans mon bedon...

Je n'ai pas refait de tests depuis mercredi après-midi.
J'ai toujours des pertes rosées. Est-ce la progestérone qui l'empêche de se transformer en règles?
J'ai quelques crampettes et envies de pipi...

Disons que je suis peu convaincue.
Je le souhaite toujours au fond de moi... mais dans ma tête, je crois que ce sera négatif...

En théorie, on aura la réponse vers 10h00.

Merci à tous pour m'avoir suivi dans ce 2e TEC et merci pour vos encouragements et vos bonnes ondes... écrites ou en pensées... :)

Tant qu'il y a de la vie....

Il y a de l'espoir à ce qu'il parrait...

Je me surprends encore à espérer un miracle, mais mon sens réaliste prend rapidement le dessus.

Mes saignements ont arrêté cette nuit. Je ne reteste pas avant samedi matin (SI je reteste), avant d'aller à la prise de sang.

J'ai toujours des tiraillements plus fort dans le bedon... selon moi c'est les règles qui se préparent...

C'est foutu je crois bien...

J'ai eu quelques petits saignements...
J'ai alors refait un test de grossesse...

Négatif.

Faut bien se rendre à l'évidence que c'est foutu.

Jour J-3...

Je n'ose pas retester... hier soir, j'avais le moral à plat. Je me disais qu'un - ne pourrait pas me mettre dans un pire état... je voulais juste SAVOIR!! Mon chum tient à ce qu'on aille acheter un test Première Réponse. Moi je ne sais pas trop.

Maintenant, je me sens mieux.. l'espoir est revenu en force et j'espère fort fort...
J'ai eu une trace de glaire rosée hier soir... mais j'ai quand même peu de signes très fort et encourageant.

Là ce qui m'inquiète c'est que je fais des bosses aux points d'injections de la progesterone. J'espère que ça ne compromet pas l'efficacité du traitement. Je vais appeler Ovo pour avoir des réponses.

Dans 3 jours!!

Dans les profondeurs... à 4 jours du jour J

Plus ça va.... moins j'y crois :( :(
À part certains tiraillements ou une lourdeur dans la bedaine... me semble que je n'ai rien qui peut me faire croire à une grossesse. Pas de nausées de plus en plus présentes, pas de douleurs aux seins ou de changements, pas de pertes spéciales... nada... Je suis plus fatiguée oui, mais je suis aussi plus stressée à cause du traitement, donc ça s'explique peut-être.

C'est fou de passer de la certitude que ça a fonctionné aux plus bas des bas fonds et être maintenant convaincue d'un échec... tout ça à cause du mauzus de test pipi d'hier.. j'ai l'ai tu eu ma leçon vous pensez....

En même temps, j'ai le goût de tester de nouveau demain... un négatif serait assez officiel.. il faudrait que j'ai AU MOINS une minie ligne à mon prochain test pour croire à un bon taux à la prise de sang.
Aaaarrrrrggggg... :( :( :(

J'veux un autre bébé bon... :( :'(

Grrrrr de test pipi...

Je l'ai de travers. Vraiment.... je n'aurais pas dû...
Moi qui était siiiii sûre de voir apparaître au moins une minie ligne.... Ben voilà que je ne suis plus sûre de ce que je ressens...
Ai-je vraiment des tiraillements ou j'hallucine?
Vais-je vraiment faire pipi plus souvent ou c'est mon imagination?
Suis-je vraiment plus fatiguée ou je capote?
Est-ce que j'ai vraiment des nausées furtives ou je psychosomatise?

M'enfin bref, c'est pas la joie.... Je suis déçue d'avoir flanchée car maintenant j'ai le moral dans les gougounes.... :S :(
Y'a peut-être de l'espoir... je ne sais plus. Mais en tout cas, pas d'autres tests avant vendredi... même samedi!
Accrochez-vous mes petits coeurs, on vous attend avec impatience...

J'essaie de me reconnecter à ma certitude, ma zénitude... mais je lui ai fait foutre le camp bien loin!

Bye bye zénitude

La prise de sang est dans 5 jours...
Je ne suis plus zen du tout... je veux juste SAVOIR!! J'ai l'impression d'avoir des symptômes donc je me suis dis que le HCG devait être dans mon sang...et mon urine...
Alors à 10 dpo, j'ai succombé à l'appel des tests à 58 sous...
Négatif, évidemment... c'est bien trop tôt...

Je vous expose quand même mon raisonnement. Je me suis fié à notre FIV positive. Mon taux était à 217 à 15 jours post-ponction (donc 15 dpo). Si on considère que le taux double à toutes les 48 heures, voici ce que devait avoir l'air mon taux :
15 dpo - 217
13 dpo - 108
11 dpo - 54
9 dpo - 26
7 dpo - 13

Donc à 10 dpo, je me disais que mon taux pouvait se situer autour de 30-35.... donc qu'un test à 20 unités le détecterait... Compte-tenu des signes que je ressens aussi... Ben non...
Je sais aussi que le HCG s'en va moins vite dans l'urine que dans le sang....

Je suis encore confiante, mais quand même déçue, c'est évident.
Donc j'attends jusqu'à jeudi ou vendredi avant de retester.

Mi-parcours de l'attente!

Ma certitude est toujours présente... mais j'ai dont hàte qu'elle soit confirmée!!
J'ai résisté à l'appel du test ce matin... 9 jours après l'ovulation... c'est un peu tôt.
Un négatif mettrait la hache dans mon moral, même si ça ne voudrait rien dire.

Donc je reste confiante, sur mon nuage et j'attendrais suffisamment longtemps pour être sûre de voir un + bien foncé... et ne pas répéter le scénario de l'autre fois avec les tests ultra pâles.

Dans 6 jours MAX, on saura!

Moral en dents de scie..

Plus qu'une semaine.... c'est court et long à la fois.
Je me demande si je suis en train de fabuler...

Nausée furtive ce matin...
Pression dans le bedon qui va et qui vient...

Je sais tellement pas quoi penser, si je me fais des accroires... mais caline que je le souhaite du plus profond de mon coeur...!

Mais j'ai un caractère de chien. Je crois que c'est un mélange d'hormones et de stress...

Mon homme a sa dernière journée de travail aujourd'hui, puis vacances pour 2 semaines!!
Ça risque de passer plus vite avec lui.
Dernier droit!

Aarrrfff

Avec ma fille en T2* j'ai l'impression de passer mes journées à lui dire "Non", "Fais pas ça", "Touche pas", "Viens ici"...
Là c'est la guerre pour la coucher...

Vraiment, j'ai pas l'impression que c'est très "vendeur" pour les petits cocos qui se demandent s'ils doivent s'accrocher ou pas...
J'ai pas l'impression d'être la plus top des mères en ce moment...

Mais ne vous en faites pas mes petits cocos... je l'adore ma Poupoune et je vous chérirais aussi de tout mon coeur... Et puis, vous le voyez bien qu'il y a des moments de tendresse, de fous rires et de complicité... Vous le voyez qu'on s'aime hen? Et qu'il y a une place pour vous dans nos vies :) :D
Allez, on vous attend mes poussins!!


*T2 = Terrible 2 : âge où les enfants découvrent l'indépendance et l'affirmation de soi et où ils testent nos limites. Où notre petit ange se transforme en petit démon qui n'écoute plus rien du tout, où on a l'air de piètres parents dans les endroits publics car notre petit cornu s'amuse à nous faire honte. Vraiment cooooooll...!!

Dur, dur la zénitude...

Ouais... vraiment difficile de rester calme et zen... je suis toujours confiante mais je suis de plus en plus fébrile. J'ai donc hâte au 25!!
Je ressens certains tiraillements, j'ai eu la nausée hier soir, mais rien de plus...
Pour Poupoune, j'ai eu mes premiers signes vers l'équivalent de 9 ou 10 jours post-ovulatoire... je suis à 7 jours aujourd'hui. Donc j'essaie de me calmer le pompon et de laisser la nature faire son oeuvre..
Mais j'y pense beaucoup... je visualise mes petits cocos s'implanter dans mon bedon. J'y crois beaucoup :) Je l'espère si fort...

Je vais essayer de me centrer sur autre chose. Poupoune aura 2 ans le 27, j'ai l'intention de la fêter avec ma famille le 26, donc je vais plutôt préparer sa fête.... gâteau, déco, menu, cadeaux, etc. Ça devrait me faire relaxer un peu... enfin, j'espère!

Dans 8 jours :)

Lien mignon :)

J'ai trouvé un lien adorable... une parole d'embryon... mignon et touchant!

http://www.natisens.com/Articles/Fecondation_in_vitro/Attente/Temoignage.html

Le moral tient bon!

Alors ça va bien... toujours confiante.
J'ai des tiraillements dans le bas du ventre... je ne peux faire autrement que de me dire que c'est bon signe :)
Selon des informations que j'ai, la nidation des cocos peut se faire d'aujourd'hui à dimanche... Je croise mes doigts fort fort pour que la magie opère... non. Je devrais plutôt dire : Merci d'avoir opéré chère magie! ;) Les cocos se sont accrochés de toutes leurs forces et ma prise de sang ne laisse aucun doute! Je pète des scores de HCG ;)

J'ai l'air bizarre hen... mais je me programme et je pense positif!

Je relisais sur mon blog, mon attente de la dernière fois. Je revis mon stress et ma fébrilité aigüe! J'essaie d'être dans un mood différent, plus paisible et rempli de confiance envers la vie et l'univers!

9 days to go!

Une certaine fébrilité...

Je suis toujours confiante... mais un peu plus fébrile.
J'ai bien hâte de savoir :)

Mais j'essaie de me rattacher à ma phrase qu'il faut laisser la nature opérer.
J'ai une dizaine de tests de grossesses acheté sur mon site de mamans (DLVDM), je commencerai à tester près de la prise de sang quand même... à moins que des signes évidents me disent que je suis enceinte! :)

10 petits jours :)

Zenitude... Certitude... Attitude...

Je suis étonnemment calme et zen... Vraiment étonnant..
Je me sens à 100 % confiante. J'ai le sentiment que ça marche cette fois.
J'ai dit ça aussi au TEC précédent... mais cette fois, c'est différent.

Je remercie la vie pour ces beautés et je la remercie de me permettre d'être maman à nouveau.

11 jours pour que la nature fasse son oeuvre et que le miracle de la vie opère à nouveau...

Je vous aime mes ti-cocos, accrochez-vous fort fort à votre maman!
xxxx

Ça y est, je couve!!

Donc!! Je vous fais un résumé de notre journée.
9h45, toujours aucune nouvelles des embryologistes... J'appelle, j'espère que le scénario ne se répète pas!
10h00, appelle de l'embryologiste! Nos 2 cocos ont survécu et on nous attend à 11h45 pour le transfert! :D :D :D
Ma mère s'est proposée comme chauffeur (puisque l'Homme ne conduit pas) donc on part, on laisse Poupoune à la garderie et on arrive à la clinique vers 11h30. Faut que j'aille la vessie pleine... et pour être pleine, elle est PLEINE!! Je me peux plus, je reste debout en attendant qu'on nous appelle.
On nous appelle donc, on se change et on va s'installer dans la salle de réveil.
On attends 15-20 minutes, il y avait déjà quelqu'un dans la salle d'opération.

Ensuite, je suis amenée dans la salle sur le lit roulant, on s'installe et on y va. C'est la Dre Beauchamps qui a fait le transfert.... très gentille. C'est elle aussi qui m'avait annoncé la fausse couche à l'échographie. L'infirmière appuie fort sur mon ventre pour bien voir l'utérus... oufff, c'est dur sur la vessie!!! L'embryologiste nous montre les 2 cocos par une caméra microscope. Ils sont minuscules mais semble en top shape! Les cocos sont transférés... :)
On me retourne à la salle de réveil où je demeure 30 minutes.
Ensuite, rencontre avec les infirmières, rendez-vous pour la prise de sang : 25 juillet!
À ma demande, on m'ajoute un médicament : le Metformin, qui aide à prévenir les fc pour les OPK (ovaires polykystiques).

On est ensuite allés manger au Bâton Rouge (miam!), entre 2 orages torrentiels!!
Pour s'en revenir à la maison, ramassant Poupoune et médoc au passage.
Je dois restée allitée pour 24 heures puis je pourrais reprendre mes activités.

Donc voilà! On attend le 25 :D

Instinct de nidation??!

Paraitrait que les femmes sur le bord d'accoucher ressentent l'instinct de nidation... Comme certains mammifères et oiseaux préparent leur nid/habitat à l'arrivée imminente des petits. Ça se produit généralement à quelques jours/heures de l'accouchement.

Mon chum et moi on a fait un immense ménage de la maison et du terrain aujourd'hui. Je me disais que pour les 2 prochaines semaines, je veux en faire le moins possible, donc je vais faire ce qui risque de m'achaler pendant les prochains 15 jours! Mon chum a embarqué avec moi... on a vraiment l'air d'un couple sur le bord d'accoucher!!

Mais au fond, on prépare notre habitat à la grossesse pour bien accueillir ce/ces petits/s être/s.
Pour la cause, faut savoir que mon chum et moi on est pas des trippeux de ménage. On entretien bien la maison, c'est propre mais ça pourrait être mieux.. y'a des trucs qui trainent longtemps!

• Ménage intérieur complet de la minivan
• Aspirateur dans la piscine
• Décrassage du micro-ondes et du four-grille-pain
• Autonettoyage du four et récurer en profondeur le dessus
• Nettoyage du plancher
• Aménagement du terrain et du stationnement
• 5-6 brassées de lavage et rangement des vêtements/serviettes/guenilles/draps
• Nettoyage du bain et vanité
• On aurait passé la tondeuse si elle était pas pètée!

Et avec ça, j'ai entrepris de commencer à mettre ma fille propre.
Tout ça en 2 jours! Je suis fière de nous!!

Alors je peux être relaxe, sans me stresser du ménage et simplement couver... :) :)

C'est demain!

Transfert de mes cocos demain matin.
Je vais attendre impatiemment l'appel de l'embryologiste.
Reste ensuite l'attente finale! ;)
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Des ondes positives pour moi! :D

Échographie faite!

Alors tout va bien :)
Transfert lundi le 13 comme prévu. On nous appelle dans la matinée pour nous dire quand arriver. Sont ben mieux....
Je commence la progesterone demain soir. Le medrol et le cipro lundi.

Alors pour suivre les conseils d'une collègue de travail, je lance le tout dans l'univers et je le remercie pour le succès de la procédure! :)
Je suis enceinte! Merci univers de m'exaucer!!
(Programmation!! :) )


Et gros potin : devinez qui j'ai vu chez Ovo ce matin?












René Angelil!! On part la machine à rumeur!! :P

Écho demain!

Si tout se passe comme la dernière fois... ou mieux :-P
L'écho montre que mon utérus est fin prêt. On commence les injections de progestérone et le transfert se fera lundi!

Yahou! J'ai hâte :)
Je reviendrais donner des nouvelles!

5 jours avant le transfert

Et 2 avant l'écho! (en fait, 36 hrs :P )

J'ai bien hâte à l'écho pour s'assurer que mon petit bedon est prêt.
Je vais aussi demander à ce qu'on marque sur mon corps les sites d'injections de la progesterone intramusculaire. Et je vais manifester mon mécontentement de la dernière fois et insister sur le fait qu'ils sont mieux de ne pas m'oublier cette fois! Je vais demander à quelle heure je peux m'attendre d'être appelée... Que j'ai pas envie de vivre tout ce stress à cause de leurs erreurs.
Voir : http://bedaineinfertile.blogspot.com/2009/04/compte-rendu-des-peripeties-de-la.html

Et mes vacances commencent bientôt.... yahou!! :D

Reste 6 jours avant le transfert

6 jours... ça passe vite et lentement à la fois.
J'ai vraiment hâte, j'y crois et je prie très fort. J'ai refait un pacte que j'ai fait lors de mon + pour Chloé.
" Si je suis enceinte, pas de chocolat, chips et crème glacée pour 1 an"
Je le jure devant Dieu!

Mais je me sens tellement impuissante... malgré tout ce que je peux faire, ça ne changera absolument rien au résultat... à part bien prendre mes médocs, évidemment!

Vendredi, c'est l'échographie...

J'ai hâte!!! Je me surprends vraiment à y croire.. même encore plus que la dernière fois...

Fiou!

J'ai appelé Ovo concernant mes menstruations ultra légères...

La réponse est très rassurante : c'est normal avec le lupron que j'ai reçu à mon jour 1. Fiou!!

Ça aurait été le fun qu'on me prévienne.. en tk!

Un souci de moins!!

Je rêve, je stresse, je pense et bien d'autres choses encore!

Je vais sur une forum de mamans http://www.dlvdm.com/forum
Il y a une section pour chaque tranche d'âges de nos enfants et bien d'autres choses, mais surtout, une section de bedaines...

Je lis avec espoir et hâte cette section du forum. Je me torture et j'envie les filles sur la fin de leur grossesse, qui ne se peuvent plus d'être enceinte. Celles qui se désespèrent des nausées, celles qui trouvent que leur bedon est bien rond, celles qui trippent de sentir bébé bouger la première fois... Aaaahhhh....
QUE J'AI HÂTE!
J'essaie bien fort d'être positive, de demander des +++++++ autour de nous, d'afficher ce rêve (visualisation si vous voulez..). Je veux que ça marche BAON!

Je n'ai pas appelé Ovo, mais ce sera un incontournable demain... mes règles sont pratiquement finies.. ce n'est pas normal dans mon cas... Je m'inquiète. J'espère que ça ne compromets pas le succès du traitement.

Oh, et puis je me surprends ces jours-ci... je me surprends à ne plus me préoccuper si j'en porterai 1 ou 2... je prendrais ce qui viendra, je lâche prise sur le nombre de bébés qu'il y aura dans mon bedon. Je ne veux pas faire ma capricieuse qui n'en veut qu'un... Il y en aura 2? Parfait, on s'adaptera et on les aimera de tout notre coeur. Peu importe leur nombre, on saura s'y faire et faire du mieux qu'on peut! :)

Faites que tout soit ok, faites qu'un ou 2 bébés en santé s'accroche en moi pour un long 9 mois...
Merci... :)