mercredi 30 décembre 2009

Bonne fin d'année!

9 semaines et 4 jours

13 janvier : premier rdv avec la sage-femme. J'ai hâte de faire sa connaissance... j'ai même rêvé que j'accouchais cette nuit...!
19 janvier : clarté nucale chez Ovo (que je vais peut-être devoir remettre à cause du travail...)

Ouais, ça passe vite avec le temps des fêtes!!
Les nausées sont revenus en grand quelques heures après mon dernier message!
J'ai même commencé à vomir... joie! lolll
Je prends de la vitamine B6 et de l'eau citronnée, ça marche pas pire...
Je me dis que ça va se calmer bientôt...

Donc en ces 2 derniers jours de 2009, je travaille... ma fille s'ennuie de moi, après plusieurs jours collées l'une sur l'autre... pas facile... :( :S

En terminant, je vous souhaite que du bon en 2010! Je me souhaite un petit bébé pétant de santé en juillet-août 2010. De la santé et du bonheur pour tout mon entourage et du succès à la tonne!

dimanche 20 décembre 2009

Les jours se suivent...

8 semaines et 1 jour

... et ne se ressemble pas!!

Aujourd'hui, j'ai vraiment moins de nausée... vraiment.
Alors ça y est, le bouton panique est enfoncé et je scane mon corps et mes bobettes...

*me semble que j'ai moins mal aux seins aussi *et si tout était fini... *et si j'avais fait quelque chose qui ne fallait pas *au secours!

J'essaie de me parler,... mais je ne m'entends pas!
Toutes les histoires d'horreur de bébés décédés, de fausse couche, me tournent dans la tête... je suis pas bien... :( :S

AAAAAAAAarrrrrrrrrrrrrrggggg...


Respiiiiiiiiiiiire.... tout va bien bon...

jeudi 17 décembre 2009

Je n'oserais pas me plaindre.... mais!

7 semaines et 5 jours

Non, j'ai tellement voulu cette grossesse que je ne peux pas me plaindre des petits maux passagers..







Mais juste entre nous.... c'est pas facile les nausées... (je pèse mes mots...!!)

Je ne peux absolument rien cuisiner qui s'appelle protéine... (sauf des oeufs ce matin... en pain doré!)
Juste penser à de la viande me lève le coeur. Je sais bien qu'on ne moura pas de manger quelques semaines de bouffe toute faite ou de toasts pour souper... mais bon, j'ai quand même hâte de pouvoir popoter des vrais repas.
J'attaque avec des infusions de gingembre... en espérant que ce soit efficace!

mardi 15 décembre 2009

Petite bedaine...

7 semaines et 3 jours

Oui, ça pousse tranquillement! Mon bedon prend de l'expansion... ok, rien que ne ressemble vraiment à une vraie bedaine de femme enceinte... mais mon corps prend davantage de rondeurs! :)
Ma belle petite bedaine, devenue fertile l'espace d'une grossesse :)

J'attends toujours l'appel de la maison de naissance. C'est long, il avait dit qu'ils nous rappelleraient dans les prochains jours... ça fait une semaine. J'ai hâte d'avoir la date de mon premier rendez-vous avec notre sage-femme.

Bref, il ne se passe pas grand chose.
Côté symptômes, j'ai des nausées passagères, sensibilité aux seins et une grande fatigue.
Par ce bonheur tranquille, je risque de perdre mon lectorat silencieux ou non, mais coudont...

Tant mieux au fond, les gens heureux n'ont pas d'histoire.... et je suis heureuse :)

vendredi 11 décembre 2009

Boum, boum, boum...

6 semaines et 6 jours

C'est le plus beau son de la terre...

Et on l'a entendu!!
Je suis la maman d'une petite crevette qui mesure exactement ce qu'elle doit mesurer et qui a un merveilleux petit battement de coeur à 129 bpm (battements par minute)!

Alors c'est avec 1000 lbs de moins sur les épaules que je respiiiiire enfin.

Tout ira bien maintenant :)

jeudi 10 décembre 2009

Écho demain!

6 semaines et 5 jours

Incroyable!! C'est demain qu'on saura enfin que notre ou nos petits coeurs se développent bien!
Je suis tellement stressée et tendue cette semaine que je serre les dents et que j'ai mal aux yeux, j'ai comme des tics de stress! J'essaie de me relaxer, mais ce n'est pas facile!
Ce qui mettra fin à la tension... ce sera l'écho de demain!
Ce sera de voir une (ou 2) petite poche noire à l'écran, avec une toute petite crevette au coeur clignotant dedans!!

Priez et croisez vos doigts pour moi!

mercredi 9 décembre 2009

Échographie de viabilité dans 2 jours!

6 semaines et 4 jours

Dans 2 jours on saura combien nous aurons de bébés dans les bras cet été.
Mais surtout, on verra au moins un petit coeur clignoter à l'écran, ce qui nous rassurera considérablement! Notre petite crevette sera au bon endroit et de la bonne grosseur :) :D

J'ai hâte de te voir pour une première fois à l'écran mon petit coco d'amour!
Ou mes petits cocos d'amour... :)

Et aujourd'hui nous avons eu notre rencontre d'information à la maison de naissance. Nous accoucherons à cet endroit... à moins qu'il y ait 2 petits coeurs d'amour dans mon bedon.

À voir... dans moins de 48 heures!
xxxx

samedi 5 décembre 2009

L'échographie approche tranquillement!

6 semaines

C'est dans moins de 6 jours qu'aura lieu l'échographie. Dans 6 jours on verra le (ou les) petit coeur! On s'assurera que notre coco d'amour est en pleine forme, implanté au bon endroit et de la bonne grosseur.

J'ai vraiment hâte d'être rendue à cette étape... en même temps que je suis terrifiée à l'idée d'une mauvaise nouvelle.
Je reste positive malgré l'inquiétude. J'ai quelques symptômes qui me rappelle que mon bébé est bien là. Nausée et dégoût de la viande... surtout le boeuf! Eurk! Envie de pipi et pression dans le bas du ventre. J'y crois très fort... mais j'ai hâte que l'écho de 6,6 SA nous confirme que tout va bien.
C'est tellement irréel à la fois... le voir à l'écran fera le plus grand bien :)
Vendredi 13h10! :D :D

mercredi 2 décembre 2009

La fragilité de la vie...

5 semaines et 4 jours

Pour moi tout va bien... mais j'ai une amie, ma marraine d'allaitement qui m'a tellement aidé, qui avait une semaine de plus que moi dans sa grossesse... qui perd probablement son bébé...

C'est si fragile la vie.
C'est si complexe ce qui se passe dans mon bedon, dans le bedon des femmes qui portent la vie...
Tout peut basculer ou s'arrêter à tout moment...

Oui, je fais confiance à la vie... mais une fausse couche comme ça chez une amie.. ça me ramène la dure réalité de la vie en plein visage.

Il nous reste 9 jours avant d'enfin voir notre petit coco d'amour et son petit coeur à l'échographie.
J'ai très hâte... en même temps d'avoir très peur... Mais j'ai confiance en la vie... on t'aime et on t'attend petit miracle en santé!
xxxx
ta maman

lundi 30 novembre 2009

Fiou... on respiiiiire...

5 semaines et 2 jours

Alors il y'a plus de rosé sur le papier depuis samedi soir.... fiiiiiiiiiiiiiiiououououououou!!!
Donc la zénitude reprend la place qui lui est dûe :)

Je n'ai pas une foule de symptômes, mais ceux que j'aie restent là... sensibilité aux seins, brèves nausées le matin, pression dans le bas du ventre...
Pas que je veule me vomir les trippes... mais ce serait presque rassurant ;)

Ça aura bien le temps de rappliquer assez vite! À 6-7 SA, les symptômes s'intensifient souvent.

Alors 11 jours jusqu'à l'écho pour voir le petit coeur!! J'ai tellement hâte!
Je suis convaincue à 99.9% de n'en porter qu'un avec mon taux... est-ce qu'on sera surpris à l'écho?
Les paris sont ouverts!!

samedi 28 novembre 2009

Pertes rosées...

Qu'est ce qu'une femme enceinte ne veut pas voir sur son papier de toilette... du sang et tout ce qui s'en rapproche.. Marron, rouge, rose, brun... on ne veut absolument pas voir ça.

J'ai eu des pertes à Chloé à environ 7 SA.
Je suis à 5 SA.. j'ai des petites pertes rosées, mélangées à ma glaire...
Je vais aux toilettes toutes les 10 minutes pour inspecter le papier...
Je scanne mon corps... est-ce que j'ai moins de symptômes...

Arfff... c'est à devenir folle... dire que j'ai encore 13 jours qui nous sépare de l'écho...

J'ai peur.
Il n'est pas question que mon (ou mes) petit coco d'amour s'en aille.
Reste là petite merveille, accroche-toi... on t'attend et on t'aime tant déjà.

jeudi 26 novembre 2009

Je suis enceinte...

C'est merveilleux.... c'est incroyable...

J'ai tellement de la misère à le réaliser. Je suis enceinte! Je suis enceinte!

J'essaie de chasser (mais difficilement) le spectre de la fausse couche.
Autant j'ai hâte à l'écho de 6,6SA le 11 décembre...
Autant j'en ai peur...

Mais, faut rester positive!
Je vais voir mon ou mes petits coeurs scintiller le 11 décembre!
Tout va bien aller, le pire est maintenant derrière nous.

Viens t'en petit coeur, on t'aime déjà.
Venez-vous en mes petits amours, on vous attend!

On se refait un petit décompte d'ici à l'écho? Jour Écho - 15! :D

mardi 24 novembre 2009

2e prise de sang!

J'étais nerveuse hier et ce matin. La 2 prise de sang... celle qui ne double jamais tout à fait...

À Poupoune : 1re 217, 2e 398... ce n'était pas le double, c'était plutôt 1,8.... arrfff...
À ma fausse couche : 1re 11, 2e 18... 1,6 mauzus...

Il fallait donc plus que 170... je me disais que 200, ce serait bien.... un beau chiffre rond, plus que doubler... ce serait tellement le fun... Je serais drôlement rassurée!! Je priais pour avoir mon 200...

J'ai eu mon résultat au téléphone 1 heure presque pile après ma pds... 200!! Je vous jure!! Ah!!! Merci la vie! Un autre petit signe pour me dire de rester zen!! Yééé!!

La prochaine étape est une échographie à 6,6 SA (semaine d'aménhorrée) pour s'assurer que le petit coeur bat bien... et pour vérifier au passage combien il y en a d'accroché dans mon bedon.
Avec mon taux, j'ai la quasi certitude de n'en avoir qu'un.
On verra si je serais surprise à l'écho! C'est le 11 décembre en après-midi.
Merci à tous pour votre support virtuel!

Ma bedaine n'est plus infertile pour les 9 prochains mois! :D
Merci la vie!!!

dimanche 22 novembre 2009

Jour J, résultat prise de sang!

Mon taux n'est pas à tout casser (85), mais il est bien plus élevé que lors de ma fausse couche.
Peut-être que ça nous annonce qu'il n'y en a qu'un qui s'est installé dans mon bedon...
Et c'est correct ainsi :)

C'est sûr que des jumeaux ça me fait peur... pour la grossesse, l'accouchement, l'allaitement, mon corps et ma peau pas top élastique, l'adaptation à 2 bébés avec notre grande Poupoune, et caser tout ce beau monde dans notre petite maison!
Alors s'il n'y en a qu'un, c'est parfait car c'est du connu et ça me permettra de repousser mes limites! Accouchement en maison de naissance, allaitement jusqu'au sevrage naturel, grossesse bien plus simple! :)

Je suis choyée et reconnaissante!
J'ai une autre prise de sang mardi pour s'assurer qu'elle a à peu près doublé. Et l'écho sera autour du 8-9 décembre :)
Je respire et je tente de rester zen!

samedi 21 novembre 2009

Photos des tests et du kit FIV Antagoniste

Mon chum a retrouvé le fil USB de l'appareil photo, j'en profite pour faire une mise à jour de photos!


La ligne est claire :) Bien plus que ceux d'avril dernier :D ;) http://bedaineinfertile.blogspot.com/2009/04/jour-j.html
Sur le petit test en batonnet, elle est très pâle (elle est moins pire en vrai). C'est malheureux, mais ces tests cheap sont reconnus pour faire des lignes pâlotte... une chance que je n'ai pas fait que lui! J'aurai déprimé!
Et des photos du Kit FIV (1900$!!). Et j'en ai pris plus que ce qu'il y a sur la photo, ajoutez 2 boites de petites fioles au moins... La boite c'est le kit d'injection et le dvd explicatif de la préparation des petites fioles (Repronex).
Et il n'y a pas de photos des médicaments que je prends maintenant... (post-transfert).


Bon voilà, je suis à jour dans mes photos!
La prise de sang dans quelques heures!! :)

Merci la vie... ♥♥♥

Je suis tellement heureuse d'être enceinte.. même si une partie de moi a de la misère à y croire!

Merci la vie, merci à nos proches d'avoir penser et prier pour nous, merci mon Dieu de nous exaucer, merci mon Homme et ma Poupoune de faire partie de ma vie, merci à mon ou mes petits cocos d'amour de nous avoir choisi comme parents, comme famille.

J'ai hâte d'avoir mes taux et mon écho dans 2 semaines 1/2... mais je vais essayer de savourer le moment présent! :)

Merci aussi à tous mes lecteurs pour vos petits mots ou vos pensées ;)

Jour J-1! Demain!!!!!!

Bon matin à vous tous!
La nuit fut courte! Nous avons décidé de tester ce matin.
Pour Poupoune aussi on avait testé la veille.
L'Homme et moi on était très stressés.

Alors vous voulez savoir la réponse??
















C'est - ...?


Ou ++++


















C'est +++++++++++++++++++++!!! :D :D :D :D :D

Date prévue d'accouchement (DPA) 31 juillet 2010!

Je ne retrouve pas mon cable USB pour vous montrer une photo du test de grossesse, mon Homme est supposé m'en amener un ce soir!

Je suis tellement contente, soulagée! Je n'imaginais pas tous mes symptômes!!
J'ai hâte de savoir mon taux demain!!

Bébé(s) en santé dans 8 mois, bébé(s) en santé dans 8 mois, bébé(s) en santé dans 8 mois!!

Mandarine sur son petit nuage qui s'accroche fort et qui attend qu'il soit une heure plus décente pour appeler sa famille!

vendredi 20 novembre 2009

Jour J-2!!!

Wow! Moins de 48 heures avant de savoir, avec la prise de sang, le résultat de ce long périple!!

Je suis confiante... mais j'ai peur de la réponse. Peur d'imaginer ses signes qui crient pourtant fort au fond de moi pour me dire que OUI, je suis enceinte...

J'ai des tiraillements dans le bedon et une lourdeur au bas ventre. Je fais pipi plus souvent. J'ai les seins un peu sensibles. Ça ne ment pas. Mais j'ai quand même très très peur...
Un résultat négatif est inconcevable... en même temps qu'il est épeurant!

J'y crois tellement fort...

Je pense faire un test pipi demain matin... on verra...

Ohmmmmm mantrats :
Je suis enceinte et j'aurai un ou deux bébés en santé dans 8 mois.
Je suis enceinte et j'aurai un ou deux bébés en santé dans 8 mois.
Je suis enceinte et j'aurai un ou deux bébés en santé dans 8 mois.
Je suis enceinte et j'aurai un ou deux bébés en santé dans 8 mois.

jeudi 19 novembre 2009

Jour J-3...

Plus l'échéance approche... plus la nervosité et le stress augmentent.
Je voudrais tellement tester... mais j'ai si peur d'un négatif.

Dans 3 jours.... 3! Ça s'en vient!!

mercredi 18 novembre 2009

Jour J-4, la suite.

J'ai oublié de vous dire que je suis aussi rendue à analyser le fond de mes bobettes et le papier quand je m'essuie. (on est déjà tellement intimes... je peux vous le dire ;) )
Au traitement négatif en juillet, j'avais commencé à avoir des pertes rosées à 11 DPO...
Et je suis aujourd'hui à 11 dpo...

Donc je tcheck!
Alors si je n'ai pas de perte de sang.... peut-être que je me laisserai auto-convaincre de faire un test vendredi ou samedi ;)

Jour J-4!

Ça va si vite et si lentement à la fois... Seulement 4 jours.... ou Encore 4 jours! ;)

Je valse entre le découragement (le fait d'avoir moins de symptôme aujourd'hui), la peur (d'un résultat négatif), la hâte (de savoir enfin) et l'euphorie (qu'une partie de moi est convaincue d'avoir un ++).
C'est assez essoufflant et demandant tout ça!

Je suis rendue à échafauder des plans pour faire un test de grossesse sans me miner le moral.
Du style : je fais pipi, je trempe le bâtonnet, je regarde le pipi monter dans le test. Si la ligne + n'apparait pas immédiatement, je cache le test et je ne le regarde plus. Puis, quand mon chum arrive, je lui dit d'aller voir le test et de ne pas me dire la réponse...

Mais c'est trop douteux comme plan... c'est sûr que je vais vouloir savoir, une fois que mon chum aura vu le test! Je continue de chercher mieux ;)

Comme je le disais, j'ai vraiment moins de symptômes aujourd'hui... lourdeur dans le bas du ventre et envie de pipi nocturne cette nuit... c'est tout.. pas vraiment de nausées, peu de tiraillements, pas de reflux, seins à peine sensibles... Aaaaaahh.... encore une fois, vivement dimanche!

mardi 17 novembre 2009

Jour J-5!!!

Dans 5 jours!!! J'ai tellement hâte d'être dimanche...

J'ai de plus en plus de signaux de mon corps qui me disent que ça pourrait bien être ++++.
Tiraillement, nausées semblables à celle de ma grossesse de Poupoune, lever nocture pour aller faire pipi alors que ça ne m'arrive JAMAIS, lourdeur dans le bas du ventre...
Ou alors, je suis en train de devenir complètement folle et je m'hallucine des signes de grossesse...

Je me retiens à 2 mains de tester... je sais que je vais être anéantie si c'est --, donc je préserve mon humeur et ma santé mentale et je patiente jusqu'à dimanche!!

Vivement dimanche!

lundi 16 novembre 2009

Jour J-6!!

Alors je suis à 9 dpo et la prise de sang aura lieu dans 6 jours!!

Je continue d'y croire, c'est maintenant mon corps qui m'envoie des signes, en plus des pubs de tests de grossesse et je m'y accroche de toutes mes forces! lolll :D
Reflux, nausées, envie de pipi plus fréquente, tiraillements...
J'y crois fort fort!

Grossissez en santé mes petits poussins d'amour!
6 dodos!! :D

samedi 14 novembre 2009

Jour J-8

Je suis à 7 jours post-ovu... l'implantation de mes petits cocos d'amour est en train de se faire si ce n'est déjà fait.
Pour les signes, pas évident à différencier ce qui est attribuable à une grossesse ou aux effets secondaires des médicaments.

J'ai les seins plus sensibles.
Mes nausées qui étaient parties se revenues ce matin.
Mais d'un autre côté, je serai la première à lever les yeux au ciel en lisant un message comme le mien en me disant intérieurement "Ben voyons, à 7 dpo c'est bien trop tôt..."

Et je demande des signes à l'univers... alors je souris à chaque annonce de test de grossesse (dont celle de Première Réponse que je n'avais pas vu depuis plusieurs semaines!) ou autres signes...

Je capote hen?
Aaahhh.. contrôler l'incontrôlable!

vendredi 13 novembre 2009

Jour J-9...

Ouin... ça passe pas vite!

Accrochez-vous mes petits amours!
Je vous aime fort et on a envie de vous avoir dans nos vies.

xxxx
Maman

mercredi 11 novembre 2009

Jour J -11!

Ça va faire mal si ça marche pas...
Parce que j'y crois très fort. Je "ressens" déjà des "indices" que ça a fonctionné...

On a demandé et eu des signes la journée de transfert. J'y crois de toute mon âme.

Accrochez-vous mes poussins!

mardi 10 novembre 2009

Transfert fait!

Alors voilà!
Je couve mes 2 petits cocos d'amour! Ils ont 7 et 10 cellules et ils sont de grade 2.
On a discuté avec le Dre Beauchamps pour voir si on en transférait 1 ou 2.
Mais puisque nous n'avons que ces 2 cocos d'amour, ça ne vaut pas la peine d'en faire congeler 1.
Donc on a opté avec enthousiasme pour les 2 cocos dans mon bedon.
Selon la gynéco : 60% de chance de grossesse dont 30% de jumeaux :)
On est du bon bord, on va avoir nos jumeaux!! :D

Je ne peux pas écrire longtemps, je suis au repos.

Prise de sang le 22 novembre!

lundi 9 novembre 2009

Transfert demain!!

Alors les 2 cocos d'amour ont continué à se développer. Ils sont à 4 cellules ce matin.
Et il n'y a pas d'embryons de plus malgré les 6 ovules fécondés hier.

De toute façon, on n'en a pas besoin, puisque les 2 cocos s'accrocheront et je serai enceinte de jumeaux!

Le plan est le suivant : ils vont me faire une écho demain pour vérifier si j'hyperstimule. Ça ne devrait pas puisque je me sens assez bien. Si tout est ok, ils transfèrent les 2.
Si j'ai un début d'hyperstimulation léger, ils en transfèrent 1 et congeler l'autre. Et si j'ai une grosse hyperstimulation, ils vont congeler les 2.

C'est enfin l'aboutissement de ce protocole haut en couleur. Puis il nous restera à prier et à y croire pendant 12 jours!
Demain 10h30, pensez à moi!!

dimanche 8 novembre 2009

Mes petits cocos d'amour!

Nous avons eu l'appel de Karina, l'embryologiste vers 8h45.

Sur 16 ovules prélevées, 7 étaient matures et on eu l'icsi. Ce matin nous avons 2 embryons.

Et l'embryologiste dit que j'ai 6 ovules de plus qui ont maturé depuis hier, donc elle va décongeler une autre paillette de sperme de mon chum et va les féconder. Je devrais donc avoir 4 cocos selon l'embryologiste.
2 que je demanderais à être transférer et 2 à congeler.

Je suis confiante!
Ils vont se développer et je serais enceinte!!
Ils vont se développer et je serais enceinte!!
Ils vont se développer et je serais enceinte!!
Ils vont se développer et je serais enceinte!!

La force du mental!

samedi 7 novembre 2009

La Ponction est enfin faite!

Ils ont ponctionnés environ 40 follicules, ce qui a donné 16 ovules. J'avais beaucoup de petits follicules mais qui ont quand même été ponctionnés pour aider à diminuer l'hyperstimulation. Ça a bien été, mais ça été assez douloureux.

Je suis satisfaite de ma récolte et ça me rassure quant à l'hyperstimulation.

Nous attendons l'appel de l'embryologiste demain... le transfert se fera probablement mardi le 10.
Je prends du Gatorade et du Dostinex pour contrer l'hyperstimulation...

Je vais peut-être oser demander 2 embryons..
On verra!

Ponction dans quelques heures...

Alors voilà... maintenant les dés sont joués et il faut se laisser porter pour la suite.
Je suis nerveuse, très nerveuse. J'ai peur pour ma santé. J'ai peur d'une hyperstimulation de fou et j'ai peur pour mes ovaires... Je poserai mes questions au gynéco de demain...

En même temps, j'espère que le Dr acceptera un tranfert d'embryon frais mardi...

Je prendrai une ativan avant de me coucher (ce qui ne saurait tardé, même si j'ai dormi tout l'après-midi). J'en ai une autre à prendre un peu avant mon arrivée à la clinique demain.

À 9h30, pensez à nous...

Ça va bien aller, ça va bien aller, ça va bien aller...

jeudi 5 novembre 2009

Catastrophe...

Bah oui... c'est jamais simple pour nous.

Dre Benoit calcule rapidement une 40taine de follicules par ovaire. Elle n'avait plus mes gros follicules à l'écran, elle a cru que je pouvais déjà avoir ovulé. Dosage de progesterone et oestrogène qui confirme que non, je n'ai pas ovulé...

Plan de match :

Déclenchement de mon ovulation ce soir à 21h30. Ponction samedi 9h30.
Mais... probablement pas de transfert car risque critique d'hyperstimulation.

Donc congélation des embryons et TEC à venir...

J'ai de la peine, beaucoup de peine...
Mais je commence déjà à me sentir nauséeuse. J'ai commencé à prendre du Gatorade.
J'espère que tout ira pour le mieux et je continue d'espérer un transfert d'un coco au moins...

Je suis tellement fatiguée de ce traitement... et j'ai peur...

6e écho et encore une autre...

Donc ma 6e écho ce matin s'est bien passé.
Selon le Dr... j'ai 30 follicules... par ovaire!!
60!!
Je capote un peu... Bon, c'est sûr qu'ils ne seront pas tous matures pour la ponction.. mais quand même!!

Pourtant, on ne m'a pas parlé d'hyperstimulation encore...


M'enfin! J'ai une autre écho demain (la 7e...). Et peut-être ponction samedi, à suivre!!
Je suis heureuse et fébrile!

mardi 3 novembre 2009

Update d'échos!!

Je passe mon temps chez Ovo... oui, oui! Je suis à la veille de faire du camping dans la salle d'écho!
Voici des nouvelles des dernières échos...
Écho de samedi 31 octobre: follicules encore petits, en bas de 10 mm... le Dr n'en a mesuré que 2 du côté droit, le reste était plus petit... Prise de sang pour vérifier mon taux de... ben de quoi au juste...?? D'oestradiol?? M'enfin... Et rencontre avec l'infirmière (routine pour prendre le rdv de la prochaine écho et faire le plein de médoc).. tout ça avec de longues longueurs et une poupoune qui n'en pouvait plus... 1h45 en tout!! :O On capotait Poupoune et moi! On connait les racoins des corridors d'Ovo, puis de la machine distributrice, puis des bureaux des infirmières, puis de la salle d'écho, puis de la salle de la prise de sang, puis de la salle de l'infirmière...!
Augmentation du Puregon à 100 ui, le Repronex reste à 150 ui. Écho dans 2 jours

Écho de lundi 2 novembre: ENFIN!! Mon plus gros follicule est autour de 14! Les autres sont de 12 à 8 mm! On schédule une écho le lendemain pour voir si je recommence l'antagoniste (l'orgalutran)

Écho de ce matin (mardi) : Plusieurs petits fofos à 14-15-16 mm! Je recommence l'orgalutran et une autre écho demain!

Écho de demain (mercredi) : ce sera à suivre!

Dr Couturier estime la ponction autour de vendredi ou samedi!! Super!!! :D :D :D :D

J'ai enfin retrouvé mon calme et mon bonheur pour un moment... je savoure jusqu'au prochain obstacle!!

vendredi 30 octobre 2009

Écho #3 demain!

J'espère des fofos (follicules!) autour de 12 mm... svp!
C'est long... ça augmente pas vite :(
Je me sens comme lorsque mes taux de HCG ne montaient pas... je ne voyais pas le jour où j'aurais enfin un nombre dans les 3 chiffres!!

Cette fois-ci l'histoire se terminera mieux ;) :D

Mais mozus, j'en peux plus du repronex.. j'ai mal à la bedaine...
J'ai de la misère à profiter du moment présent... je regarde en avant et je prie!

Demain, c'est aussi l'Halloween! Ma Poupoune sera déguisée en coccinelle! Je vous promets des photos!
Quoi que je n'ai toujours pas retrouvé mon fil USB... pas pratique!

jeudi 29 octobre 2009

Rapport de la 2e écho

Baon... mes vieux ovaires réagissent pas vite et pas fort à la dose de repronex. (Follicules autour de 7 et 8 mm... :S :/)
Aux grands maux, les grands moyens!
Ajout du Puregon 75 ui et 3e écho samedi matin.

J'ai bon espoir que ça agissent enfin!

Go! go! go! mes petits cocos!
Maman vous veut gros et en bonne santé pour former des beaux bébés en santé!!

À suivre!

mercredi 28 octobre 2009

Écho #2 demain (J9 de la stimulation)

Que dire de plus que... j'ai hâte!
J'espère que j'aurais plusieurs gros follicules...

Je stresse...

Mon Dieu, Faites que ça fonctionne cette fois et qu'un ou 2 bébés en santé s'ajoutent à notre famille cet été... +++++++ :)

J'ajoute que mon homme et moi on est tellement pas sur la même longueur d'ondes avec ce traitement... lui est plus dans le minding : Bof... ce qui a à arriver arrivera... si ça marche pas, on recommencera..
Moi je suis plutôt dans le minding Il FAUT que ça fonctionne maintenant! J'en peux plus d'attendre!!
Donc ça crée des frictions... mais c'est dans mon corps que ça se passe.. ça m'envahie! C'est mon bedon qui reçoit pleins de piqûres et qui brûle, c'est moi qui passe des échos endovaginales et qui est pognée dans le traffic pour se rendre à Ovo... et c'est mon corps qui sera la maison des 2 petits cocos dans quelques jours... Je suis déçue de son manque d'empathie, déçue qu'il ne comprenne pas que je pense TOUJOURS à ça, que je n'ai de la place QUE pour ça dans ma tête...
M'enfin... c'est dûr dûr d'être une bedaine infertile...

mardi 27 octobre 2009

Ça file pas...

La journée d'hier et d'aujourd'hui est difficile...
Y'a plein de filles enceintes (ma cousine, la blonde de mon frère, des amies...) dans mon entourage ou d'annonces de grossesse et je trouve ça terriblement difficile.

Je me sens tellement impuissante, découragée.. j'ai l'impression que ça sera plus jamais mon tour...
Je suis triste et j'ai peur...

C'est difficile de soutenir ces émotions difficiles. Mon moral n'est pas très bon. Je n'aime pas ça me sentir ainsi. J'espère que ça passera... ça dépendra pour beaucoup de l'écho de jeudi...

Arrrfffff :( :( :(

JE VEUX ÊTRE ENCEINTE BON!

lundi 26 octobre 2009

Écho J6 de la stimulation

Mes follicules sont petits.. 6-7 mm pour les plus gros.

Le Dr de garde a décidé de ne pas augmenter ma dose de repronex, craignant l'hyperstimulation. Donc on continue 3 jours de plus, j'arrête l'orgalutran que j'avais commencé ce matin.

Il y a 3 ans aussi on avait continué 2 jours de plus pour permettre à mes ovules de grossir sans augmenter la dose. Pourtant, je ne peux m'empêcher d'être déçue et inquiète... je le savais bien que mon bonheur léger serait de courte durée ;)

Comme j'avais lu qu'on commençait l'orgalutran lorsque les follicules ont 14 mm, je m'attendais à des mesures dans ces grandeurs là...

Je pris du poids depuis 3 ans, est-ce que ça peut jouer sur la dose et l'efficacité?

M'enfin... on verra... j'ai une écho jeudi matin.

dimanche 25 octobre 2009

Dans la spirale!!

Alors dès demain, j'embarque dans la spirale qui nous mènera jusqu'à la ponction et au transfert! On ne peut plus reculer!
Écho à 8h25 chez Ovo.
On verra combien de petits follicules sont en train de se développer.
J'espère qu'il n'y en aura pas "trop" dans le sens où je ne veux pas faire une hyperstimulation encore...

Réponse demain!

jeudi 22 octobre 2009

Mes règles!

Alors jasons d'un sujet bien commun pour les filles en essais, le fond de bobette!

Lundi, le 19, c'était mon jour 1. Pour dire que c'est le jour 1, ce doit être du sang rouge clair, plus abondant qu'un spot sur le protège-dessous (communément appelé spotting).
J'ai appelé en hâte la clinique. Yessss!! Après 10 jours d'Estrace, je commençais à désespérer.

J'ai eu un doute plus tard en soirée, mes règles ne sont pas très abondantes... en fait, depuis le 2e TEC et la prise du lupron (http://bedaineinfertile.blogspot.com/2009/06/grrrr.html et http://bedaineinfertile.blogspot.com/2009/07/fiou.html) mes règles ont été moins abondantes...
Mais là.. c'est de plus en plus abondant, aujourd'hui c'est le retour de mon flux normal (1 tampon super pour 3 heures!) Mois qui a commencé la journée avec un protège-dessous! Mouhahah!!

Et je sens que ça travaille (déjà!) dans mes ovaires. Puissant ce repronex!

Je profite de ma petite bulle d'enthousiasme et de bonheur!!

mercredi 21 octobre 2009

Repronex!

Voilà, c'est fait! Première injection de repronex reçue ce soir (par mon chum).
C'est fou,... il y a 3 ans à pareille date, je recevais aussi du repronex! (on l'a commencé le 18 octobre 2006!)

Ça va nous porter chance. Je suis confiante, je me vois enceinte, j'y crois.... je le sens.

Je suis heureuse après toutes ces inquiétudes par rapport à mon jour 1 qui ne voulait pas arriver. Y'en aura bien d'autres inquiétudes dans les prochains jours... vous savez bien que je vais m'inquiéter avec tout et rien ;) :P

mardi 20 octobre 2009

Demain : Jour S !

Jour S... pour stimumlation!
Donc ce soir est le dernier soir d'Estrace!

On plonge en grand, pour vrai! Je suis excitée et fébrile! Ça nous rapproche drôlement de notre rêve d'agrandir enfin la famille et de donner de la fratrie à ma Poupoune!

Dans moins de 2 semaines, ce sera la ponction de mes ovules et dans moins de 15 jours, je porterai 2 cocos pour qu'ils s'accrochent solidement dans mon bedon et deviennent des bébés en parfaite santé l'été prochain! :D :)

J'ai pris en photo l'attirail de cette FIV. Je joindrai la photo dès que je mettrai la main sur le fils USB! Il y a bien des injections...

Mais je suis prête à tout... prête à tout pour donner la vie à nouveau.

lundi 19 octobre 2009

Il est là ENFIN!!!!

C'est finalement mon jour 1 aujourd'hui!!
Enfin!!!

Donc je commence le repronex mercredi soir pour 5 jours, au 6e jour, je commence l'orgalutran le matin et j'ai une écho chez Ovo (8h25!)

La ponction est estimée autour du 2 novembre et test 17!! C'est vraiment presque les mêmes dates que pour ma Poupoune (1 jour plus tard!)

Je suis tellement contente!! On commence pour vrai de vrai!! :D :D

dimanche 18 octobre 2009

Jour 1... où es-tu??

J'ai arrêté de spotter depuis jeudi... j'ai recommencé un peu ce soir. Mais puis-je m'en réjouir ou ça va encore arrêter?

Je retiens mon souffle en espérant que ça s'intensifie...

Hhhaaaaappp!

samedi 17 octobre 2009

Ça doit être le SPM...

Mauzus que j'en étranglerais une coupe! GRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Je ne spotte toujours pas. Je suis désespérée de ne pas voir arriver mes règles...

J'essaie de trouver, sur le net, combien de temps ça prend en temps normal... j'ai vu 10-11 jours... donc je vais essayer de me calmer le pompon.. je suis à 8 jours...

jeudi 15 octobre 2009

Et si c'était simple pour une fois!

Beeennnn non!!
Alors contre toutes attentes... j'ai arrêté de spotter et il ne se passe plus rien de ce côté... Bah quelques crampounettes mais rien de convainquant...

Grrrrrrrr!

Je suis à ma 5e dose d'estrace....

Il faut que ça décolle! J'ai hâte de commencer moi!

Aller petit utérus! GO!! Libère les fluides!!!!

lundi 12 octobre 2009

Tranche de vie d'une maman en amour!

J'adore ma fille...
Elle fait des choses merveilleuses à tous les jours et je suis en admiration devant elle.
Je la trouve tellement intelligente, magnifique, rayonnante et plein d'autres choses encore...

Je ne me tanne pas de l'avoir dans mes bras, contre moi, de la regarder...

Je suis tellement chanceuse de l'avoir dans ma vie.
Elle est toute ma vie...
Merci la vie.
Je t'aime mon amour... je t'aime ma poupoune...
♥♥♥♥♥♥

Attente de l'armée rouge pour une ultime fois!!

Bon, l'estrace est commencé depuis 3 jours (3e prise ce soir avant le dodo ;) ) et je commence à avoir des pertes rosées. Selon moi, mon jour 1 débarquera d'ici 2 jours.
Et ce sera les dernières règles pour 9 mois!

Dès que mon jour 1 se pointe, je dois appeler Ovo pour prévoir le début de la stimulation! :)

J'ai hâte, je suis confiante!

samedi 10 octobre 2009

J20! Estrace aujourd'hui!!

Alors voilà, on en a fini du marvelon... maintenant, à moi l'Estrace!
Je pars pour la fin de semaine, de retour lundi soir!

xxx

dimanche 4 octobre 2009

Le temps passe...

Jour 14 qui se termine... encore 5 jours de marvelon.

Le temps passe vite et ma fébrilité monte d'un cran.

Mes fins de semaines sont occupées... d'ailleurs, celle qui vient de passer a été remplie de beaux moments avec ma famille... et de folie de peinture.... (on essaie de retaper nos armoires, ce qui ne se fait pas sans heurts!!) C'est assez pour m'occuper... et aussi pour m'inquiéter solidement.

Je compte les fins de semaines qui nous restent...
Celle du 10 au 12 : chalet dans Lanaudière
Celle du 17-18 : on va tenter de peinturer à ce moment... mais on sera aussi probablement dans les pic-pics. Et je veux quand même pas m'asphyxier le corps avec la peinture full puante des armoires...
Celle du 24-25 : on sera de plus en plus près de la ponction... on va tenter de terminer les armoires à ce moment (vernis et installation des portes d'armoires)... mais les rénos de notre maison vont probablement commencer dans ces dates-là (rien de confirmer encore)
Celle du 31-1er : ce sera la ponction et le transfert des cocos dans ces dates-là...
Puis repos pour les 14 jours d'attente ultime nous séparant du résultat... qui se feront peut-être dans le bruit et la poussière des rénovations.... JOIE!

Cette fois, je ne veux pas tester. (vous me croyez, hen? ;) ) J'ai la ferme intention (pour le moment) de ne pas tester avant la prise de sang... Ça ne changera rien au résultat de tester avant et ça n'a fait que me détruire les 2 dernières fois... donc PAS DE TESTS DE GROSSESSE AVANT TA PRISE DE SANG MANDARINE!!!!!!
SVP, répétez-le moi dans quelques semaines!!

jeudi 1 octobre 2009

J11 aujourd'hui...

... dans 9 jours on commence pour vrai!!

Je ne suis qu'au marvelon, le protocole commence pour vrai à mon J20.
Estrace et on attend mon J1... Une copinaute qui a le même protocole que moi attend depuis 9 jours son J1, ce qui n'est pas normal... ça m'inquiète..

Pas un casse-tête de plus là... :( :S

M'enfin.. j'ai pas grand chose à dire...

J'y crois, je prie, j'espère...

vendredi 25 septembre 2009

Vous êtes au bon endroit!!!

Votre ordinateur n'est pas détraqué et vous ne vous êtes pas trompé de blog!
J'ai décidé pour le 6 mois d'existence de mon blog, de le revamper!
Une tite touche de rose fifille! :D


Côté FIV, ça démarre doucement. Je suis au 5e jour de marvelon, plus que 14 jours avant le début de l'estrace! Ça va être plus concret, j'ai bien hâte :D

Bizarrement, j'essaie quand même de "profiter" de chaque étape. Pour graver dans ma mémoire cette nouvelle FIV... surtout qu'un ou deux bébés en résultera ;) :D
(Think positive!)

mardi 22 septembre 2009

Et c'est... parti!

Ben voilà, mon jour 1 est arrivé hier.
Je commence l'estrace à mon jour 20 (donc le 10 octobre).
Je dois attendre mes règles à nouveau sous estrace (qui devraient arrivé autour du 18 octobre environ, mais je n'en suis pas certaine, comme c'est la première fois que j'ai le protocole Antagoniste)
Ensuite, on commence les "vraies" affaires (stimulation donc injectionss!)

mardi 15 septembre 2009

On attend les règles et on repart en grand!!

Dernier comprimé de provera pris tout à l'heure... mes règles devraient être de retour le 21 septembre... ou avant, parce que je sens que ça me travaille dans la bedaine...

J'ai bien hâte de commencer pour vrai :)

samedi 12 septembre 2009

Provera commencé!!

Alors, j'ai commencé le provera hier...
Ce soir, j'ai de bons tiraillements dans l'utérus ou dans l'ovaire gauche... Des genres de crampes... outch!

Règles le 21 septembre je dirais, selon ma vitesse de réaction habituelle au provera (5 jours).


Mon protocole ANTAGONISTE sera le suivant.

Marvelon à partir du jour 1 (exceptionnel, habituellement, il n'y a pas ce médicaments, mais je crois qu'on craint que mes règles ne parte pas sinon...)
Estrace ORAL (et non pas vaginal)!! à partir du jour 20.
Quand les règles partent, on appelle Ovo pour prévoir la date du début de la stimulation.
Repronex 150 ui pendant quelques jours.
Échos de contrôle (dont au jour 6 de la stimulation)
Antagoniste (ugaluran... écrit tout croche, je reviendrais corriger!)

Ponction selon moi autour du 28octobre, transfert 3 jours plus tard et couvade jusqu'au 15e jours post-ponction!!

Puis, TEST ++++++!! :D
Bébé mi ou fin juillet comme ma Poupoune!! :D

À partir du transfert, j'aurais d'autre médocs... mais je serais en terrain connu : patch d'oestrogène, injection de progesterone, cipro, asaphen, etc!

En espérant notre beau miracle!! :)

mercredi 9 septembre 2009

Oups... encore quelques jours...

Bon... je t'choke...

Pleins de raisons font que je retarde le début de quelques jours... Surtout que je ne veux pas passer ma fête sur le dos (mi-octobre).
Donc je devrais commencer mes médocs pour déclencher mes règles vendredi.
Transfert autour de la fin octobre, test début novembre... une dpa autour de la mi juillet si ça fonctionne...

Je suis vraiment remplie de hâte, de doutes, de peur et de joie...
Comme à chaque traitement...

Continuez de m'envoyer vos bonnes ondes!

mercredi 2 septembre 2009

FIV, nous voilà!

Alors voilà!
J'avais mon rendez-vous en fin de journée.
On aura le protocole ANTAGONISTE...
De quessé?

Ce protocole devrait aider à ne pas faire d'hyperstimulation et à produire plusieurs ovules de bonne qualité. Moins d'injection également et pas de comprimés vaginaux pour le moment!! Yessssss!!

Je vais chercher le provera demain et on commence au retour des règles.
Je viendrais expliquer mon protocole plus en détail dans les prochains jours.

On recommence!!

dimanche 30 août 2009

Le rendez-vous approche...

Dans moins de 3 jours...

J'ai bien hâte de connaître les détails des protocoles qui s'offriront à nous.
J'ai hâte aussi d'avoir les 2 pieds dedans... c'est plus concret, ça nous rapproche de notre rêve d'une 2e grossesse à TERME avec un bébé en SANTÉ!!

Oui j'ai hâte...

mardi 25 août 2009

Au rapport!

Je me fais un devoir de me pointer ici au moins une fois par semaine, même s'il ne se passe pas grand chose.

Donc dans 1 semaine et des poussières, nous avons notre rdv chez Ovo. Où nous élaborerons le plan de la prochaine FIV. J'y crois encore à notre miracle et je prie le bon Dieu de nous exaucer et de nous envoyer 1 ou 2 poupons en santé!! SVP, SVP, SVP, SVP, SVP!!!

Si tout va bien, j'aimerais commencer dès le retour de mes règles...

Calcul rapide : si on me prescrit le provera, que je prends ce même 2 septembre, + 10 jours, ça donne le 12 septembre.... où on commencera le cocktail FIV... une ponction autour de la mi octobre... (c'est ma fête dans ce coin là en plusss! :D)
Ce qui nous fera, si mes calculs approximatifs sont bons, un bébé fin juin, début juillet!

On se le souhaite fow fow!!!

mardi 18 août 2009

Ça va... le calme plat..

Je fais une démarche auprès d'une psy.
Je suis satisfaite de ma première rencontre.
J'espère qu'elle pourra m'aider et qu'on pourra rapidement essayer des solutions concrètes.

Je me sens plus légère, sachant que je pourrais regarder la situation avec une personne qui a du recul et un oeil critique...

Je fais toujours le décompte de notre rdv chez Ovo... dans 15 jours!
J'ai hâte et j'appréhende... j'espère fort fort mais je suis craintive, j'ai évidemment peur de l'échec... sentiment que je connais trop bien depuis les derniers mois.

Je veux un positif...une grossesse...un ou 2 bébés... en parfaite santé.... svp...

lundi 10 août 2009

Crise existentielle...

Ça a mieux filé en fin de semaine.. puis avec le recommencement de la semaine, les questionnements repartent... J'ai pas envie d'aller travailler, je veux rester à la maison avec ma Poupoune d'amour... c'est toff de partir :( :( :'(



Ça se transforme en crise existentielle mon affaire... Sur mon travail (lieu de travail et métier ou éventuel retour à l'école, les horaires atypiques difficiles de jours/soir et fds), sur la ville où on reste, sur les priorités et mes valeurs...
Je suis toute mêlée...

Je vais aller voir une orienteure et une psy, ça me fera pas de tords.
Je ne sais plus ce que je veux... mais chose certaine, faut qu'il se passe quelque chose, je ne suis pas bien.

jeudi 6 août 2009

Si je n'avais pas fait de fausse couche en mai...

Je serais enceinte de 18 semaines....
J'aurais l'échographie morphologique dans max 2 semaines pour connaître le sexe du bébé ou à tout le moins, s'assurer qu'il pète le feu.
J'aurais une belle petite bedaine que je flatterais à volonté.
Je le sentirais bouger à tous les jours.
Je partagerais cette grossesse avec ma poupoune et mon homme...

C'est toff... c'est pas juste...

Je veux être enceinte bon.
Je me sens tellement impuissante... je ne peux qu'attendre jusqu'au 2 septembre, date de notre rdv avec notre doc chez Ovo.
Qu'est-ce que je peux bien faire de plus...

Je dois être bien poche à lire... mais je suis vraiment dans une phase difficile. J'ai hâte que les beaux jours reviennent.

mardi 4 août 2009

Montée de lait...

J'ai sevré ma fille à 18 mois pour pouvoir commencer les traitements de fertilité afin d'aggrandir la famille. Médocs et allaitement ça ne va pas ensemble.
Le sevrage s'est très bien passé pour Poupoune... autre histoire pour maman. J'ai sur le coeur ce sevrage décidé par la raison...(encore aujourd'hui, 6 mois plus tard...) J'aspirais à un sevrage naturel décidé par ma cocotte. Elle a eu 2 ans il y a quelques jours... j'aurais voulu allaiter jusque là... Et surtout, j'aurais voulu connaître l'allaitement en tandem (allaitement d'un nouveau-né et d'un bambin).

Ben non. Je peux pas moi. Je fais ce constat que j'ai arrêté d'allaiter POUR RIEN. Parce que j'ai toujours le ventre vide. C'est toff.

Pis je suis en pause de marainage d'allaitement... au rythme où vont les choses, j'ai peur de ne pas pouvoir reprendre. Je serais incapable d'entendre une nouvelle maman se plaindre de son nouveau-né ou de l'adaptation avec le plus vieux... c'est trop pour moi. Mais j'aime profondément l'allaitement. Pour tous ces bienfaits physiques, psychologiques, moraux, spirituels...
Et aussi, ça me rapproche de la "normalité". Couple infertile que nous sommes, nous aurons au moins eu la joie de vivre un très bel allaitement exclusif qui a duré 11 mois et jusqu'à 18 mois à temps partiel... Ces traitements de fertilité m'éloignent de cette normalité et m'éloigne de ce profond attachement à l'allaitement. C'est pas juste.

Mais j'ai eu ma leçon... Ô que oui!!! Le prochain, la prochaine ou les prochains, je les allaiterai jusqu'à leur sevrage naturel... fusse-t-il à 18 mois, 2 ans ou 3!!

J'veux une bedaine bon...

lundi 3 août 2009

Pffffff oooouuuffffff arrrrgggffff

Que c'est difficile de recommencer à travailler après 3 semaines de vacances...
La motivation est au plus bas, je déprime... j'ai juste le goût d'être chez nous avec mes amours : mon Homme et ma Poupoune... :( :( :(
J'ai envie de pleurer... :(

En plus, je travaille de soir ce soir... donc toute seule... et jusqu'à minuit... OUUFFFFF...

Je profite de ma pause pour venir vider le trop plein...

Je veux être en vacances.
Je veux être avec ma fille et mon chum.
Je veux être enceinte....

1 semaine plus tard...

Nous avons été dans la famille de mon Homme cette semaine. Le dépaysement a fait du bien et m'a grandement changé les idées.
Ça m'a aussi permis de focusser sur mon plus beau trésor : ma Poupoune qui a eu 2 ans! Je l'aime si fort...

Pour le moment, le moral est bon. Le négatif est beaucoup plus facile à prendre que la fausse couche. C'est sûr que je me questionne... pourquoi, qu'est-ce que j'aurais pu faire... m'enfin.

Je resors somme toute assez déçue des TEC. J'ose espérer que notre prochaine FIV sera positive, oui, mais aussi qu'on aura pas de cocos à congeler... on se fait trop de mal pour rien avec les TEC.

samedi 25 juillet 2009

Négatif

Voilà...

Que dire de plus...

Nous verrons notre médecin chez Ovo en septembre pour prévoir notre prochaine FIV.
Pour l'instant, je n'ai pas vraiment d'émotions... mais ça viendra.

C'est enfin aujourd'hui qu'on saura...

Alors voilà... nous sommes enfin le 25 juillet.
8h50 je me ferais prélevé le sang qui nous dira si oui ou non il y a un ti poussin dans mon bedon...

Je n'ai pas refait de tests depuis mercredi après-midi.
J'ai toujours des pertes rosées. Est-ce la progestérone qui l'empêche de se transformer en règles?
J'ai quelques crampettes et envies de pipi...

Disons que je suis peu convaincue.
Je le souhaite toujours au fond de moi... mais dans ma tête, je crois que ce sera négatif...

En théorie, on aura la réponse vers 10h00.

Merci à tous pour m'avoir suivi dans ce 2e TEC et merci pour vos encouragements et vos bonnes ondes... écrites ou en pensées... :)

jeudi 23 juillet 2009

Tant qu'il y a de la vie....

Il y a de l'espoir à ce qu'il parrait...

Je me surprends encore à espérer un miracle, mais mon sens réaliste prend rapidement le dessus.

Mes saignements ont arrêté cette nuit. Je ne reteste pas avant samedi matin (SI je reteste), avant d'aller à la prise de sang.

J'ai toujours des tiraillements plus fort dans le bedon... selon moi c'est les règles qui se préparent...

mercredi 22 juillet 2009

C'est foutu je crois bien...

J'ai eu quelques petits saignements...
J'ai alors refait un test de grossesse...

Négatif.

Faut bien se rendre à l'évidence que c'est foutu.

Jour J-3...

Je n'ose pas retester... hier soir, j'avais le moral à plat. Je me disais qu'un - ne pourrait pas me mettre dans un pire état... je voulais juste SAVOIR!! Mon chum tient à ce qu'on aille acheter un test Première Réponse. Moi je ne sais pas trop.

Maintenant, je me sens mieux.. l'espoir est revenu en force et j'espère fort fort...
J'ai eu une trace de glaire rosée hier soir... mais j'ai quand même peu de signes très fort et encourageant.

Là ce qui m'inquiète c'est que je fais des bosses aux points d'injections de la progesterone. J'espère que ça ne compromet pas l'efficacité du traitement. Je vais appeler Ovo pour avoir des réponses.

Dans 3 jours!!

mardi 21 juillet 2009

Dans les profondeurs... à 4 jours du jour J

Plus ça va.... moins j'y crois :( :(
À part certains tiraillements ou une lourdeur dans la bedaine... me semble que je n'ai rien qui peut me faire croire à une grossesse. Pas de nausées de plus en plus présentes, pas de douleurs aux seins ou de changements, pas de pertes spéciales... nada... Je suis plus fatiguée oui, mais je suis aussi plus stressée à cause du traitement, donc ça s'explique peut-être.

C'est fou de passer de la certitude que ça a fonctionné aux plus bas des bas fonds et être maintenant convaincue d'un échec... tout ça à cause du mauzus de test pipi d'hier.. j'ai l'ai tu eu ma leçon vous pensez....

En même temps, j'ai le goût de tester de nouveau demain... un négatif serait assez officiel.. il faudrait que j'ai AU MOINS une minie ligne à mon prochain test pour croire à un bon taux à la prise de sang.
Aaaarrrrrggggg... :( :( :(

J'veux un autre bébé bon... :( :'(

lundi 20 juillet 2009

Grrrrr de test pipi...

Je l'ai de travers. Vraiment.... je n'aurais pas dû...
Moi qui était siiiii sûre de voir apparaître au moins une minie ligne.... Ben voilà que je ne suis plus sûre de ce que je ressens...
Ai-je vraiment des tiraillements ou j'hallucine?
Vais-je vraiment faire pipi plus souvent ou c'est mon imagination?
Suis-je vraiment plus fatiguée ou je capote?
Est-ce que j'ai vraiment des nausées furtives ou je psychosomatise?

M'enfin bref, c'est pas la joie.... Je suis déçue d'avoir flanchée car maintenant j'ai le moral dans les gougounes.... :S :(
Y'a peut-être de l'espoir... je ne sais plus. Mais en tout cas, pas d'autres tests avant vendredi... même samedi!
Accrochez-vous mes petits coeurs, on vous attend avec impatience...

J'essaie de me reconnecter à ma certitude, ma zénitude... mais je lui ai fait foutre le camp bien loin!

Bye bye zénitude

La prise de sang est dans 5 jours...
Je ne suis plus zen du tout... je veux juste SAVOIR!! J'ai l'impression d'avoir des symptômes donc je me suis dis que le HCG devait être dans mon sang...et mon urine...
Alors à 10 dpo, j'ai succombé à l'appel des tests à 58 sous...
Négatif, évidemment... c'est bien trop tôt...

Je vous expose quand même mon raisonnement. Je me suis fié à notre FIV positive. Mon taux était à 217 à 15 jours post-ponction (donc 15 dpo). Si on considère que le taux double à toutes les 48 heures, voici ce que devait avoir l'air mon taux :
15 dpo - 217
13 dpo - 108
11 dpo - 54
9 dpo - 26
7 dpo - 13

Donc à 10 dpo, je me disais que mon taux pouvait se situer autour de 30-35.... donc qu'un test à 20 unités le détecterait... Compte-tenu des signes que je ressens aussi... Ben non...
Je sais aussi que le HCG s'en va moins vite dans l'urine que dans le sang....

Je suis encore confiante, mais quand même déçue, c'est évident.
Donc j'attends jusqu'à jeudi ou vendredi avant de retester.

dimanche 19 juillet 2009

Mi-parcours de l'attente!

Ma certitude est toujours présente... mais j'ai dont hàte qu'elle soit confirmée!!
J'ai résisté à l'appel du test ce matin... 9 jours après l'ovulation... c'est un peu tôt.
Un négatif mettrait la hache dans mon moral, même si ça ne voudrait rien dire.

Donc je reste confiante, sur mon nuage et j'attendrais suffisamment longtemps pour être sûre de voir un + bien foncé... et ne pas répéter le scénario de l'autre fois avec les tests ultra pâles.

Dans 6 jours MAX, on saura!

samedi 18 juillet 2009

Moral en dents de scie..

Plus qu'une semaine.... c'est court et long à la fois.
Je me demande si je suis en train de fabuler...

Nausée furtive ce matin...
Pression dans le bedon qui va et qui vient...

Je sais tellement pas quoi penser, si je me fais des accroires... mais caline que je le souhaite du plus profond de mon coeur...!

Mais j'ai un caractère de chien. Je crois que c'est un mélange d'hormones et de stress...

Mon homme a sa dernière journée de travail aujourd'hui, puis vacances pour 2 semaines!!
Ça risque de passer plus vite avec lui.
Dernier droit!

vendredi 17 juillet 2009

Aarrrfff

Avec ma fille en T2* j'ai l'impression de passer mes journées à lui dire "Non", "Fais pas ça", "Touche pas", "Viens ici"...
Là c'est la guerre pour la coucher...

Vraiment, j'ai pas l'impression que c'est très "vendeur" pour les petits cocos qui se demandent s'ils doivent s'accrocher ou pas...
J'ai pas l'impression d'être la plus top des mères en ce moment...

Mais ne vous en faites pas mes petits cocos... je l'adore ma Poupoune et je vous chérirais aussi de tout mon coeur... Et puis, vous le voyez bien qu'il y a des moments de tendresse, de fous rires et de complicité... Vous le voyez qu'on s'aime hen? Et qu'il y a une place pour vous dans nos vies :) :D
Allez, on vous attend mes poussins!!


*T2 = Terrible 2 : âge où les enfants découvrent l'indépendance et l'affirmation de soi et où ils testent nos limites. Où notre petit ange se transforme en petit démon qui n'écoute plus rien du tout, où on a l'air de piètres parents dans les endroits publics car notre petit cornu s'amuse à nous faire honte. Vraiment cooooooll...!!

Dur, dur la zénitude...

Ouais... vraiment difficile de rester calme et zen... je suis toujours confiante mais je suis de plus en plus fébrile. J'ai donc hâte au 25!!
Je ressens certains tiraillements, j'ai eu la nausée hier soir, mais rien de plus...
Pour Poupoune, j'ai eu mes premiers signes vers l'équivalent de 9 ou 10 jours post-ovulatoire... je suis à 7 jours aujourd'hui. Donc j'essaie de me calmer le pompon et de laisser la nature faire son oeuvre..
Mais j'y pense beaucoup... je visualise mes petits cocos s'implanter dans mon bedon. J'y crois beaucoup :) Je l'espère si fort...

Je vais essayer de me centrer sur autre chose. Poupoune aura 2 ans le 27, j'ai l'intention de la fêter avec ma famille le 26, donc je vais plutôt préparer sa fête.... gâteau, déco, menu, cadeaux, etc. Ça devrait me faire relaxer un peu... enfin, j'espère!

Dans 8 jours :)

jeudi 16 juillet 2009

Lien mignon :)

J'ai trouvé un lien adorable... une parole d'embryon... mignon et touchant!

http://www.natisens.com/Articles/Fecondation_in_vitro/Attente/Temoignage.html

Le moral tient bon!

Alors ça va bien... toujours confiante.
J'ai des tiraillements dans le bas du ventre... je ne peux faire autrement que de me dire que c'est bon signe :)
Selon des informations que j'ai, la nidation des cocos peut se faire d'aujourd'hui à dimanche... Je croise mes doigts fort fort pour que la magie opère... non. Je devrais plutôt dire : Merci d'avoir opéré chère magie! ;) Les cocos se sont accrochés de toutes leurs forces et ma prise de sang ne laisse aucun doute! Je pète des scores de HCG ;)

J'ai l'air bizarre hen... mais je me programme et je pense positif!

Je relisais sur mon blog, mon attente de la dernière fois. Je revis mon stress et ma fébrilité aigüe! J'essaie d'être dans un mood différent, plus paisible et rempli de confiance envers la vie et l'univers!

9 days to go!

mercredi 15 juillet 2009

Une certaine fébrilité...

Je suis toujours confiante... mais un peu plus fébrile.
J'ai bien hâte de savoir :)

Mais j'essaie de me rattacher à ma phrase qu'il faut laisser la nature opérer.
J'ai une dizaine de tests de grossesses acheté sur mon site de mamans (DLVDM), je commencerai à tester près de la prise de sang quand même... à moins que des signes évidents me disent que je suis enceinte! :)

10 petits jours :)

mardi 14 juillet 2009

Zenitude... Certitude... Attitude...

Je suis étonnemment calme et zen... Vraiment étonnant..
Je me sens à 100 % confiante. J'ai le sentiment que ça marche cette fois.
J'ai dit ça aussi au TEC précédent... mais cette fois, c'est différent.

Je remercie la vie pour ces beautés et je la remercie de me permettre d'être maman à nouveau.

11 jours pour que la nature fasse son oeuvre et que le miracle de la vie opère à nouveau...

Je vous aime mes ti-cocos, accrochez-vous fort fort à votre maman!
xxxx

lundi 13 juillet 2009

Ça y est, je couve!!

Donc!! Je vous fais un résumé de notre journée.
9h45, toujours aucune nouvelles des embryologistes... J'appelle, j'espère que le scénario ne se répète pas!
10h00, appelle de l'embryologiste! Nos 2 cocos ont survécu et on nous attend à 11h45 pour le transfert! :D :D :D
Ma mère s'est proposée comme chauffeur (puisque l'Homme ne conduit pas) donc on part, on laisse Poupoune à la garderie et on arrive à la clinique vers 11h30. Faut que j'aille la vessie pleine... et pour être pleine, elle est PLEINE!! Je me peux plus, je reste debout en attendant qu'on nous appelle.
On nous appelle donc, on se change et on va s'installer dans la salle de réveil.
On attends 15-20 minutes, il y avait déjà quelqu'un dans la salle d'opération.

Ensuite, je suis amenée dans la salle sur le lit roulant, on s'installe et on y va. C'est la Dre Beauchamps qui a fait le transfert.... très gentille. C'est elle aussi qui m'avait annoncé la fausse couche à l'échographie. L'infirmière appuie fort sur mon ventre pour bien voir l'utérus... oufff, c'est dur sur la vessie!!! L'embryologiste nous montre les 2 cocos par une caméra microscope. Ils sont minuscules mais semble en top shape! Les cocos sont transférés... :)
On me retourne à la salle de réveil où je demeure 30 minutes.
Ensuite, rencontre avec les infirmières, rendez-vous pour la prise de sang : 25 juillet!
À ma demande, on m'ajoute un médicament : le Metformin, qui aide à prévenir les fc pour les OPK (ovaires polykystiques).

On est ensuite allés manger au Bâton Rouge (miam!), entre 2 orages torrentiels!!
Pour s'en revenir à la maison, ramassant Poupoune et médoc au passage.
Je dois restée allitée pour 24 heures puis je pourrais reprendre mes activités.

Donc voilà! On attend le 25 :D

dimanche 12 juillet 2009

Instinct de nidation??!

Paraitrait que les femmes sur le bord d'accoucher ressentent l'instinct de nidation... Comme certains mammifères et oiseaux préparent leur nid/habitat à l'arrivée imminente des petits. Ça se produit généralement à quelques jours/heures de l'accouchement.

Mon chum et moi on a fait un immense ménage de la maison et du terrain aujourd'hui. Je me disais que pour les 2 prochaines semaines, je veux en faire le moins possible, donc je vais faire ce qui risque de m'achaler pendant les prochains 15 jours! Mon chum a embarqué avec moi... on a vraiment l'air d'un couple sur le bord d'accoucher!!

Mais au fond, on prépare notre habitat à la grossesse pour bien accueillir ce/ces petits/s être/s.
Pour la cause, faut savoir que mon chum et moi on est pas des trippeux de ménage. On entretien bien la maison, c'est propre mais ça pourrait être mieux.. y'a des trucs qui trainent longtemps!
  • Ménage intérieur complet de la minivan
  • Aspirateur dans la piscine
  • Décrassage du micro-ondes et du four-grille-pain
  • Autonettoyage du four et récurer en profondeur le dessus
  • Nettoyage du plancher
  • Aménagement du terrain et du stationnement
  • 5-6 brassées de lavage et rangement des vêtements/serviettes/guenilles/draps
  • Nettoyage du bain et vanité
  • On aurait passé la tondeuse si elle était pas pètée!

Et avec ça, j'ai entrepris de commencer à mettre ma fille propre.
Tout ça en 2 jours! Je suis fière de nous!!

Alors je peux être relaxe, sans me stresser du ménage et simplement couver... :) :)

C'est demain!

Transfert de mes cocos demain matin.
Je vais attendre impatiemment l'appel de l'embryologiste.
Reste ensuite l'attente finale! ;)
++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++++

Des ondes positives pour moi! :D

vendredi 10 juillet 2009

Échographie faite!

Alors tout va bien :)
Transfert lundi le 13 comme prévu. On nous appelle dans la matinée pour nous dire quand arriver. Sont ben mieux....
Je commence la progesterone demain soir. Le medrol et le cipro lundi.

Alors pour suivre les conseils d'une collègue de travail, je lance le tout dans l'univers et je le remercie pour le succès de la procédure! :)
Je suis enceinte! Merci univers de m'exaucer!!
(Programmation!! :) )


Et gros potin : devinez qui j'ai vu chez Ovo ce matin?












René Angelil!! On part la machine à rumeur!! :P

jeudi 9 juillet 2009

Écho demain!

Si tout se passe comme la dernière fois... ou mieux :-P
L'écho montre que mon utérus est fin prêt. On commence les injections de progestérone et le transfert se fera lundi!

Yahou! J'ai hâte :)
Je reviendrais donner des nouvelles!

mercredi 8 juillet 2009

5 jours avant le transfert

Et 2 avant l'écho! (en fait, 36 hrs :P )

J'ai bien hâte à l'écho pour s'assurer que mon petit bedon est prêt.
Je vais aussi demander à ce qu'on marque sur mon corps les sites d'injections de la progesterone intramusculaire. Et je vais manifester mon mécontentement de la dernière fois et insister sur le fait qu'ils sont mieux de ne pas m'oublier cette fois! Je vais demander à quelle heure je peux m'attendre d'être appelée... Que j'ai pas envie de vivre tout ce stress à cause de leurs erreurs.
Voir : http://bedaineinfertile.blogspot.com/2009/04/compte-rendu-des-peripeties-de-la.html

Et mes vacances commencent bientôt.... yahou!! :D

mardi 7 juillet 2009

Reste 6 jours avant le transfert

6 jours... ça passe vite et lentement à la fois.
J'ai vraiment hâte, j'y crois et je prie très fort. J'ai refait un pacte que j'ai fait lors de mon + pour Chloé.
" Si je suis enceinte, pas de chocolat, chips et crème glacée pour 1 an"
Je le jure devant Dieu!

Mais je me sens tellement impuissante... malgré tout ce que je peux faire, ça ne changera absolument rien au résultat... à part bien prendre mes médocs, évidemment!

Vendredi, c'est l'échographie...

J'ai hâte!!! Je me surprends vraiment à y croire.. même encore plus que la dernière fois...

jeudi 2 juillet 2009

Fiou!

J'ai appelé Ovo concernant mes menstruations ultra légères...

La réponse est très rassurante : c'est normal avec le lupron que j'ai reçu à mon jour 1. Fiou!!

Ça aurait été le fun qu'on me prévienne.. en tk!

Un souci de moins!!

mercredi 1 juillet 2009

Je rêve, je stresse, je pense et bien d'autres choses encore!

Je vais sur une forum de mamans http://www.dlvdm.com/forum
Il y a une section pour chaque tranche d'âges de nos enfants et bien d'autres choses, mais surtout, une section de bedaines...

Je lis avec espoir et hâte cette section du forum. Je me torture et j'envie les filles sur la fin de leur grossesse, qui ne se peuvent plus d'être enceinte. Celles qui se désespèrent des nausées, celles qui trouvent que leur bedon est bien rond, celles qui trippent de sentir bébé bouger la première fois... Aaaahhhh....
QUE J'AI HÂTE!
J'essaie bien fort d'être positive, de demander des +++++++ autour de nous, d'afficher ce rêve (visualisation si vous voulez..). Je veux que ça marche BAON!

Je n'ai pas appelé Ovo, mais ce sera un incontournable demain... mes règles sont pratiquement finies.. ce n'est pas normal dans mon cas... Je m'inquiète. J'espère que ça ne compromets pas le succès du traitement.

Oh, et puis je me surprends ces jours-ci... je me surprends à ne plus me préoccuper si j'en porterai 1 ou 2... je prendrais ce qui viendra, je lâche prise sur le nombre de bébés qu'il y aura dans mon bedon. Je ne veux pas faire ma capricieuse qui n'en veut qu'un... Il y en aura 2? Parfait, on s'adaptera et on les aimera de tout notre coeur. Peu importe leur nombre, on saura s'y faire et faire du mieux qu'on peut! :)

Faites que tout soit ok, faites qu'un ou 2 bébés en santé s'accroche en moi pour un long 9 mois...
Merci... :)

mardi 30 juin 2009

Grrrr

Habituellement, quand j'ai mes règles, je suis comme une ado... les tampons super font 2 heures et sont pleins, je me tache tellement ça coule en fou...

Pis là? Je peux garder un tampon normal 4 heures et il y a encore des bouts blancs... ça m'inquiète un peu. D'un coup c'était pas mon jour 1?
Ça coulait plus hier... aujourd'hui, c'est déjà plus léger.
Est-ce parce que j'ai eu des règles à tous les mois depuis 3 mois?
Est-ce à cause de ma prise irrégulière de provera?
Est-ce à cause de la fausse couche qui a changé mon endomètre??

Plein de questions... si le flot reste semblable, j'appelerai Ovo pour poser mes questions...

lundi 29 juin 2009

Jour 1!

Jour 1 aujourd'hui... C'est vrai pour vrai de vrai! ;)

Donc je suis allée chez Ovo recevoir mon injection à 400$.
Je commence aussi l'asaphen et l'estrace tantôt.

Mon échographie est le 10 juillet à 9h00. Le transfert devrait se faire 3 jours plus tard, soit le 13... et le test autour du 25 juillet... (qui était ma date prévue d'accouchement à Chloé ;) )
Juillet est très significatif pour nous :) Je peux vous dire exactement ce que je faisais le 25 juillet l'an dernier... je faisais cuire des gâteaux de fêtes pour ma Poupoune qui allait avoir 1 an le 27 :). Et fin juillet 2007? J'étais une grosse baleine et j'accouchais! Et fin juillet 2006? J'avais eu un rdv chez Ovo pour lancer notre première FIV, nous restait les résultats du généticien à avoir. Puis j'étais allée rejoindre mon chum au Saguenay. ;) :)

J'ai une croyance particulière, qui me vient de ma massothérapeute... là je vais avoir l'air complètement sautée. Elle dit que les petites âmes des bébés que nous porterons s'accrochent à nous 1 an avant leur naissance. Qu'un évènement significatif arrive 1 an avant leur naissance...
Si le cycle fonctionne, j'accoucherai autour du début avril 2010... qu'est-ce que je faisais le début avril 2009?

C'était le début de mon cycle de notre premier TEC.

Alors j'y crois à tous ces signes... J'ose y croire fort fort que ça fonctionnera. Ça va fonctionner... Ça fonctionne! BON! :)

dimanche 28 juin 2009

Ça s'en vient...

Ah ben.. je suis surprise de la vitesse de réaction de ma patente à bébé ;)
Depuis hier soir, j'ai des tiraillements... Ça s'en vient, que je me disais...
Tantôt en m'essuyant... des traces de rouge...
Ah ben câline!
J'ai toujours des crampounettes, signe qui ne ment pas que l'armée rouge arrive.

Donc à mon jour 1, je file chez Ovo pour recevoir mon injection à 400$ et on recommence!

Yahou! Bébé 2, nous voilà!!

samedi 27 juin 2009

Tic, tac, tic, tac...

Reste à attendre gentiment le jour 1...
J'ai en main la trousse avec le lupron (le médoc à 400$..)

Je devrai prendre aussi asaphen et estrace qu'il me reste encore du dernier cycle.

Je vais être en vacances lors du transfert et du 2 semaines d'attente... drôles de vacances... Je vais faire la planche... dans mon lit, dans la piscine... On voulait aller au Saguenay, je ne sais plus trop... j'ai peur que ça nuise à l'implantation...

M'enfin... une chose à la fois. Jour 1 doit daigner se présenter d'abord...

mercredi 24 juin 2009

En attente de l'armée rouge..

J'espère que j'ai pas "fucké" l'effet du provera... on doit prendre une pilule par jour pendant 5 jours, environ aux mêmes heures de la journée... J'en ai oublié 2 sur 5 que j'ai repris le lendemain. B-R-A-V-O.
M'enfin, reste juste à attendre.

dimanche 21 juin 2009

C'est pour vrai de vrai!!

Comprimés de provera commencé vendredi le 19 (j'ai triché d'une journée ;) )
Sauf que puisqu'on fêtait l'anniversaire de mariage de mes grands-parents hier (60 ans!), j'ai oublié de la prendre hier soir... je l'ai prise ce matin... J'espère que ça ne f***era pas toute la patente! (la patente à bébés dérèglée ...)

Encore 3 jours de tite pilules, ensuite on attend l'armée rouge!
J'y crois de plus en plus à mon bébé d'avril 2010...

xxx

mardi 16 juin 2009

On recommence pour vrai

J'ai en main les médicaments pour repartir mon cycle (Provera). Je commencerai à les prendre vendredi ou samedi. Je vais aussi aller chercher le Depot-lupron (qui remplacera le spray-nasal de Synarel 2/jour pendant 12 jours... mais 390$ :O)
Pour le Depot-lupron, je dois aller chez Ovo me faire donner l'injection... à 400$ la piqûre, pas question de la rater!!!
Ensuite les autres médicaments restent les mêmes... asaphen, estrace, injections de progesterone, cipro, medro... Le transfert devrait se faire autour du 15 juillet si mes règles débutent le 1er.
J'espère fort fort...
Je veux un bébé pour avril 2010...

jeudi 4 juin 2009

Rendez-vous d'aujourd'hui

C'était notre rdv post-mortem chez Ovo.
J'en ressors satisfaite. Dre Benoit a entendu nos insatisfactions, y a été ouverte et s'est fait rassurante.
Pour la cause, impossible de le dire avec une fausse couche avant 6 SA.

Donc on attend à la fin du mois de juin et on recommence...

Pleins d'émotions s'entremêlent... joie, peur, anticipation, hâte, anxiété...

Je pars parcontre bien moins positive que la dernière fois. Je reste sur mes gardes.

On replonge.

mardi 26 mai 2009

Des nouvelles

Je peux dire que je me sens mieux. J'ai mis mon entourage au courant (ceux qui ne le savaient pas), j'ai publié mon blog sur mon profil de Facebook... Ça me défoule et ça me fait du bien que les gens qui m'entourent sachent ce que je vis. Je me sens moins misérable.

Décompte d'ici à notre rendez-vous du 4 juin... 9 jours... j'ai bien hâte de voir...

J'ai hâte de recommencer... j'ai hâte d'être enceinte pour vrai... j'ai hâte d'aggrandir notre famille...

vendredi 22 mai 2009

Un élan d'amour pour toi

Après avoir pleurer, m'être plains ou avoir été craintive vers l'avenir...
Après m'être défoulée sur mon blog, regretté cette grossesse finie trop tôt...
Après avoir eu mal, si mal psychologiquement et physiquement...
Je me relève et que constate que....

Toi tu es toujours là.
Mon rayon de soleil, ma mignonne petite poulette, ma cocotte d'amour, MA poupoune... :)
Tu me fais rire et tu m'émeus aux larmes. Tu es mon miracle. Je suis émerveillée tous les jours de voir tout ce que tu accomplis. Encore plus depuis cette peine immense de la fausse couche.

Ma poupoune, ça se peut que maman ait besoin de te serrer sur son coeur plus souvent et plus longtemps que d'habitude... Maman réalise toute la chance qu'elle a que tu sois là.
Merci, merci, merci, merci et encore merci d'être dans ma vie.

Je t'aime plus que tout....
xxxxxx

mardi 19 mai 2009

On peut clore l'épisode Fausse-couche.

Alors voilà. Dernière prise de sang ce matin. Mon taux est à 3. Donc c'est bel et bien terminé.
Les saignements s'achèvent aussi...

Maintenant, on attend le rdv avec mon médecin le 4 juin. J'espère fortement avoir des réponses.

vendredi 15 mai 2009

Je l'ai vu passer...

J'ai commencé à saigner hier. Pas beaucoup hier, mélangé à la glaire, puis un arrêt léger des saignements, du sang brun....
C'est reparti ce matin pour de bon.
Je me lève pour aller à la salle de bain, je fais ce que j'ai à faire. Je commence à me préparer, j'avais encore envie.
En m'assoyant sur la toilette, j'ai senti un morceau passer.
J'ai regardé dans la toilette. J'ai pris un Q-tip pour le manipuler, il était tombé sur un morceau de papier de toilette.

C'était comme une petite poche. Ça m'a fait penser à mon placenta que j'ai vu après mon accouchement à Poupoune et à la poche qui retenait le liquide amiotique. En bien plus petit. Défait comme une baloune déssouflée, éventrée. Un bout blanc comme si ça avait manqué de sang.
Une petite boule rouge foncée que je n'ai pas trop regardé... pas envie de voir un petit embryon...

J'ai bel et bien été enceinte. J'ai eu la preuve sous les yeux.

Aurevoir mon petit rêve...
xxxxx

mercredi 13 mai 2009

Bla, bla...

Comme un petit rêve, tu t'es fait une petite place dans mon ventre

Avec toi, de grands rêves tu as fait naître : un nouveau bébé à cajoler, un membre de plus dans notre famille, un frère ou une soeur pour ma Poupoune, une grossesse pleine de promesses.

Mon monde s'est dérobé sous mes pieds lorsqu'on a su que tu étais déjà parti.

Te dire adieu maintenant est si difficile, c'est trop tôt... bien trop tôt.

J'aurais voulu que tu restes parmi nous, tu me manques alors que tu n'as été qu'une poussière d'ange dans mon ventre mais de grandes étincelles dans mon coeur.

Au revoir... veille sur nous maintenant...
Envoie-nous du courage et envoie-nous une petite âme qui se joindra à nous bientôt.

mardi 12 mai 2009

Le taux a baissé... j'attends les saignements

Je suis toujours très triste, déçue, amère et même fâchée.
Surtout triste.

J'ai encore une fois dû courir après la clinique pour avoir mon taux de ce matin. 75.
Si jamais j'ai des douleurs, je dois les appeler ou me présenter à l'urgence si c'est la nuit. Joie.

J'espère juste que les saignements partiront et feront le ménage d'eux-mêmes.

Je vois mon Dr le 4 juin. J'espère avoir des réponses sur les vices de procédures.. genre qu'on m'oublie, qu'on change le protocole au milieu et plein de choses qui font qu'on a été très déçus de la clinique Ovo cette fois-ci.

Je pleure depuis que j'ai été porté ma fille à la garderie et je travaille cet après-midi.
J'ai toujours la gastro qui me colle après, donc j'ai mal au coeur mais en même temps, j'ai faim.
Et surtout... je me sens vide et seule.

Superbe journée... :(

Au revoir mon petit bébé...

lundi 11 mai 2009

C'est fini...

L'écho a révélé qu'il n'y avait rien dans mon utérus... :(
Soit coco a cessé son développement et avec l'arrêt des médicaments il partira seul.
Soit il s'était installé dans mes trompes et si les saignements ne partent pas dans 2-3 jours, j'aurai à subir un curetage.

J'aurai demain matin le résultat de mon taux de HCG, j'ai refait une dernière prise de sang pour voir où se situe mon taux, maintenant que mon utérus semble vide.

J'ai beaucoup de peine car j'y ait cru très fort.
On a fait l'annonce à une partie de ma famille hier... on devait avoir une rencontre avec la maison de naissance mercredi... Ma grosse bedaine pour les fêtes... pleins de deuils à faire...

Je vais panser mes blessures en serrant ma Poupoune contre mon coeur...

vendredi 8 mai 2009

On fait l'annonce à la famille

Dimanche, pour la fête des mères.

Je vais faire un chandail à ma fille où je vais écrire "Grande soeur en formation, pour janvier 2010" ou quelque chose du genre. Je vais arrêter chez mon père et sa blonde pour leur annoncer, ensuite on file chez ma mère où seront mes frères et on fait encore parader ma Poupoune.

C'est sûr que j'hésite à cause de l'écho lundi... mais bon. J'en ai assez de me faire gâcher mon fun! Alors je me fais plaisir et je l'annonce avec confiance bon!

:)

mercredi 6 mai 2009

L'humeur du jour

Aujourd'hui je vais bien...
Je suis craintive à cause de l'écho de lundi, mais je vais bien.
Je peux me tromper, mais j'ai l'intime conviction que tout va et ira bien.
Je sais que bébé est bien là et en bonne santé. J'ai juste hâte que l'écho confirme le tout et que je puisse redevenir zen...

Mais, ce que j'imagine qui pourrait arriver, c'est que puisqu'ils ont devancé mon écho pour s'assurer d'où est installé notre petit coco, j'ai peur que coco soit trop petit pour confirmer que son petit coeur bat... La dernière fois, on l'avait vu à 6 SA pile. Le Dr disait qu'un jour plus tôt et on ne l'aurait pas vu. Et si je calcule bien, je serai à 5 SA et 5 jours lundi... Donc j'ai peur qu'on ne voit pas son coeur battre, qu'on doive refaire une autre écho, donc d'autres jours de stress et d'angoisse... aaarrggggg!!! Y'en a marre bon sang!!!

mardi 5 mai 2009

Ah que la zénitude est fragile...

Appel d'Ovo. Ils veulent devancer mon écho prévue le 19 mai d'une semaine.
Elle sera le 11 mai.

Pourquoi : parce que mes taux faibles peuvent indiquer une grossesse extra-utérine (ou GEU, ou grossesse ectopique).

Joie... même si au fond de moi je crois que tout est correct.... ça m'ébranle en tabarnouche...


aaarrrrgggg... vivement lundi....
Moi qui voulait vivre cette 2e grossesse de façon plus zen... ça part assez mal...

dimanche 3 mai 2009

4e et dernière prise de sang...

Taux à 97 :D (qui devait être à 88 pour avoir doublé)
Yééééééééé!!!!!! :) :)

Prochaine étape, échographie de 7 SA (semaine d'aménhorée, d'absence de règle, façon de compter la grossesse ici). Prévue le 19 mai :)

Youpidou! Je suis soulagée, heureuse et je ne réalise pas tout à faire qu'un ou qu'une petit(e) coco (tte) a bel et bien fait son nid dans ma bedaine!!!

Je plane!!! :)

vendredi 1 mai 2009

Roulement de tambour........

Enfin une bonne nouvelle à part entière!
Mon taux est à 44!!!!!! YAHOUUUUUUUUUUU!!!!!

Je suis rassurée et j'ai vraiment l'impression que tout ira bien maintenant...

Je dois repasser une dernière prise de sang dimanche et ensuite on pourra schéduler l'échographie de la 6 semaine d'aménhorrée! :D :D

Je plane.... je suis ENCEINTE!!

jeudi 30 avril 2009

Jour J prise 3...

3e prise de sang demain matin...
Je pourrais tu avoir un gros 36? Pour bien faire doubler mon 18... me semble que je vois pas le jour où je vais être dans le 200!! Quoi que si ça peut finir par augmenter... ça va aller vite à moment donné... 36, 72, 144, 288, 576, 1152... etc.

Ce qui m'écoeure aussi, c'est que j'ai des signes de grossesse.. mais qui sont peut-être attribuables à la progestérone : Nausées, légère sensibilité des seins, fatigue...

Effets secondaires Prometrium (un proche parent de la progestérone injectable)
Saignement, étourdissement, somnolence, crampes, nausées et sensibilité aux seins...

Alors pas évidement de faire la part des choses!

Les autres signes que j'ai :
- Mamelons qui foncissent
- Légère constipation
- Envie d'uriner un peu plus fréquente
- Sautes d'humeur

Mais est-ce dans ma tête??

J'espère que mon taux de demain matin aura suffisamment augmenté pour me permettre d'avoir ENFIN l'esprit en paix. Me semble que je le mérite là!! Je vais rester sur place pour avoir le résultat... parce que je veux poser mes milles questions (pourquoi mon taux est si bas, qu'est-ce que ça veut dire par rapport au TEC, qu'est-ce qui m'attend) et faire le plein de médicaments, j'arrive à la fin de ma réserve...
Si tout va bien, ils devraient prévoir mon échographie de 6 semaines dans 2 semaines... car théoriquement, je suis présentement enceinte de 4 semaines et 4 jours...
Alors mon Dieu, faites que demain on soit fixés... faites aussi que ce soit une bonne nouvelle...

Merci...

mercredi 29 avril 2009

Prise de sang 2 faite ce matin....

Taux obtenu de 18... encore faible mais ça a augmenté. Par contre, l'objectif était que le taux double.. donc plus autour de 22.... mais bon, je lis sur le net que le taux doit aumenter tous les 2 ou 3 jours... donc ça peut être rassurant.
18/11 : 1,6
Pour Poupoune : 398/217 : 1,8

Donc rien n'est gagné, mais ça monte au moins. J'ai une autre prise de sang vendredi matin.


Il y a des histoires sur le net qui sont pas encourageantes du tout : fausses couches à plus ou moins long terme avec un taux si bas... grossesse extra-utérine... JOIE!

Mais y'en a d'autre qui sont vraiment très encourageante! Des bébés nés en parfaite santé même avec un taux bas.. j'essaie de m'accrocher à ses histoires positives plutôt que celles qui se terminent mal...

Y'en aura pas de facile hen!!

mardi 28 avril 2009

Défoulement...

J'ai de la peine... je suis fâchée... je doute...
J'ai le goût de me rouler en boule dans un coin jusqu'à demain matin, mais je pars travailler dans 30 minutes :(

Je me dis que tant qu'à faire une fausse couche, je préfère la faire maintenant, alors que je suis (ou que j'étais...) en tout début de grossesse. Je préfère la faire maintenant alors qu'on vient de recommencer les essais et que mes enfants auraient eu que 2 ans 1/2 de différence (donc on a encore le temps...)

En même temps, j'ai peur pour le futur... je ne veux pas aspirer ma vie dans le tourbillon des essais. Et si ça ne marchait plus jamais? Si avoir ma fille était une chance inouie qui ne se reproduira plus jamais?

En même temps.. je ne voulais pas mettre notre vie en veilleuse dans l'attente du test. Si un coco avait à s'accrocher, je voulais qu'il le fasse malgré la vie qui devait continuer... Je suis triste que cette façon de penser ne m'ait pas donné raison...

Non, rien n'est encore joué... mais les chances sont tout de même très minces qu'à 15 jours post-ovulation, mon taux soit si faible et qu'un petit coco soit quand même accroché et en pleine forme...

On s'en reparle quelque part demain...

J'ai eu l'appel...

On ne peut pas se réjouir..

Mon taux est à 11... ce qui est extrêmement bas. Enceinte de poupoune, au même stade, mon taux était à 217...

Donc je repasse une prise de sang demain matin... Et cette fois, je devrais avoir les résultats en 1 heure.
Selon l'infirmière :
- Soit bébé s'est accroché mais que la grossesse a stoppé. (donc fausse couche)
- Soit que mon taux monte très lentement...

Donc on ne peut crier victoire...
Encore de l'attente..
J'ai de la peine :( :(

Jour J + 1

J'ai refait un test ce matin... un Première réponse...
Je le trouve pâle encore... je suis quand même à 16 dpo...
Je ne sais plus quoi penser... attendons l'appel d'Ovo...!

lundi 27 avril 2009

Ovo a appelé...

Et ils n'auront pas le résultat aujourd'hui!!

Leur machine n'est pas réparée... JOIE!!!!!! Je voudrais écrire un livre que je n'aurai pas pu faire plus prévisible!!! lollll

L'infirmière m'a dit qu'elle m'appelait demain en priorité.

Donc je vais acheter un autre test de grossesse... d'un autre marque.. et je teste demain matin...

Tannée de l'attente moi!!!!

Pas de nouvelles..... bonnes nouvelles?

14h00... toujours pas de nouvelles.

Je me mets à me faire des scénarios :
- C'est long car ils doivent me faire revenir dans 2 jours pour voir si mon taux a doublé, donc il faut qu'ils vérifient quand ils vont me passer :P
- Si c'était négatif, c'est pas long il me semble.... ils appelent et c'est tout... À moins que ça prenne une personne en particulier pour appeler en cas de négatif et que cette personne soit occupée...
- À moins qu'ils m'aient ENCORE oublié... grrrr

Arrrrrrggggggg!! J'aurais voulu avoir quelques instants pour digérer une éventuelle mauvaise nouvelle... je dois partir à 15h30 pour le boulot... :S

J'ai mal au ventre tellement je suis stressée..
VVViiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiite!!!

Si à 15h00 je n'ai pas de nouvelles, j'appelle...

Jour J!

Il reste l'attente du résultat.
La prise de sang est faite, mais dans ma chance suprême, la machine chez Ovo pour faire l'analyse est brisée.... j'aurai donc les résultats quelque part cet après-midi... (au lieu d'en 1 heure). Faut le faire... je suis tellement badluckée!!


Donc reste à se croiser les doigts bien fort...


J'ai refait un test pipi ce matin.... toujours très pâle.... donc peu d'espoir.



AAAaaaaaaahhhhhh!!!! Infernal cette attente!!

dimanche 26 avril 2009

HCG dans le sang après une injection...

Tiré de : http://yourtotalhealth.ivillage.com/hcg-injections-amp-pregnancy-tests.html

After such an injection, the level of hCG in the body will fall by half every 36 hours. This means that after an injection of 5,000 units of hCG, enough hormone will remain in the body to show up as a positive reading on most pregnancy tests for eight to 10 days, and a 10,000-unit dose of hCG can trigger a positive test result for a day or two longer than that. Therefore, if a low-level positive result on a pregnancy test is seen during the 10-11 days after injection, the test may be measuring falling levels from the injection and not signs of a pregnancy. It is impossible to say where the hCG being measured comes from.
If, after 12 days, a pregnancy test is positive, quantitative measurements of hCG in the blood, obtained 48 hours apart, can verify whether the positive pregnancy test indicates a "real" pregnancy, and not just a false indication of pregnancy based on the remnants of the injected hCG.


Alors j'ai eu 2X 2500 UI... j'ai fait mon test 11 jours après la dernière injection... Avoir lu ça avant, j'aurais fait le premier test ce matin... grrrr... C'est trop limite pour être vraiment sûre que c'est bien un babe qui fait son nid.
Donc si le test-pipi de demain est positif.. on pourra vraiment se réjouir...
Stresssssssssss
12 heures et des poussières d'attente avant la prise de sang....

Jour J-1...

Alors c'est demain le grand jour....
C'est demain que nous saurons si nos efforts du dernier mois ont porté leurs fruits...

Pour le moment, je suis plutôt pessimiste...
J'ai l'impression que le + ultra pâle est plutôt du à mes 2 injections de HCG qui ne se sont pas éliminées complètement. Je vais faire un autre test pipi avant de partir... question de savoir à quoi s'en tenir.

S'il est plus foncé = grossesse
S'il est aussi pâle ou négatif = pas enceinte

Je veux me préparer psychologiquement à la mauvaise nouvelle. Je ne sais pas encore ce qu'on va faire... rester sur place pendant 1h afin d'avoir le résultat ou retourner ici et attendre l'appel.
Ça va dépendre beaucoup du test pipi de demain matin... s'il est négatif, on ne restera pas.

Je suis stressée... triste... j'ai quand même un peu d'espoir... aaaaaahhhh...

samedi 25 avril 2009

On est à jour J-2

Incroyable... je ne croyais pas qu'on y arriverait!
Je suis toujours ambivalente par rapport au test. Mais après avoir demandé des avis sur certains forums, je suis de plus en plus optimiste.
J'ai des signes aussi : Fatigue, nausée et vomissements, seins différents...

Est-ce que j'hallucine? Est-ce que ça s'en va du bon bord?
On le saura dans 36 heures!

Photos...


Voici des photos.... 2 photos du test de grossesse ultra-méga pâle de ce matin... Cliquez sur les photos pour aggrandir.





Et une photo de l'attirail du TEC (mais je n'ai pas de photos de la progestérone injectable et des 20 seringues!)

Tests faits... mais résultat incertain....

J'ai testé ce matin. Un du dollorama, un du Jean-Coutu.
J'ai fait celui du dollorama qui semblait pas mal négatif au début, donc j'ai sorti celui du J-C pour comparer...

Y'a une ligne très, très, très pâle sur celui du J-C (apparue en dedans du 10 minutes règlementaire)... et encore plus pâle sur celui du dollo. Mon chum a aussi vu la ligne très pâle sur le test du Jean-Coutu... (celle du dollo, j'ai l'impression que j'hallucine tellement elle est pâle, je lui ait même pas montré). La ligne est bleutée... mais si pâle... Je ne suis pas sûr qu'on le verrait sur une photo. (je fais recharger mes batteries et je vais essayer)
Je ne peux pas me réjouir. Je vais attendre le jour de la prise de sang (dans 2 jours) et en refaire 1 avant de partir.

Pour que ce soit si pâle, mes explications :
- Grossesse chimique : implantation suivie d'une fausse-couche.
- Implantation tardive. (peut-être pour ça que je ne sentais rien jusqu'à il y a 2 jours...)
- Restant de l'injection de HCG qui a eu lieu il y a 11 jours. (il me semble qu'en théorie non mais bon..)

Zut... :(

J'espère que celui fait dans 2 jours sera plus foncé...

Jour J-3!!! Reste juste 3 dodos!!

Bon officiellement, il est minuit et 7, il reste donc juste 2 jours... mais ma nuit est pas encore faite, donc il reste 3 dodos ;)

Je suis fébrile et positive...
Je suis allée m'acheter 2 tests de grossesse du dollorama (en plus des 2 tests du PJC)...
Je crois que je vais faire un test du dollorama en me levant... On aura passé le 10 jours depuis l'injection de HCG, et je ne veux pas gaspiller mes tests du Jean-Coutu... donc un p'tit test à 1$, pourquoi pas!

J'ai toujours une pression dans le bas du ventre.. j'ai l'impression que je peux être enceinte...
J'y crois!!
J'ai hâte de faire le test.. je serais à l'équivalent de 13 dpo... ça pourrait être positif, hen?!!! :)

Je reviens ce matin avec le résultat du test... Je prie très fort et je croise mes doigts!!!!!

jeudi 23 avril 2009

Jour J-4!! Ça s'en vient!

Présentement, je suis dans un high de la montagne russe...

J'ai eu des nausées tantôt, des minuscules tiraillements de rien en me couchant, des larmes aux yeux en voiture...
Je ne sais pas si c'est dû à la médication, au stress ou à une grossesse (!!!! :-D)... mais au moins, c'est encourageant! Il se passe quelque chose!!
C'est fou l'angoisse de l'attente...
- Je prie que mes petits cocos aient continué à se développer.
- Je prie qu'ils se soient accrochés dans mon petit nid.
- Je prie qu'ils se développement parfaitement et deviennent des bébés en parfaite santé...

Je me disais aussi la dernière fois : Si je suis pour faire une fausse couche, je préfère que ça ne fonctionne pas maintenant. Je ne veux pas un + puis perdre les bébés.... Je suis assez forte aujourd'hui pour me redire la même chose. Aujourd'hui, je n'espère plus un + à tout prix...
Je vous le dis... montagnes russes... j'ai pas mal au coeur pour rien ;)

Pour le test de grossesse, en recomptant bien, ça va faire 10 jours à 22h30 demain... donc je pourrais faire un test samedi matin... Je sais pas trop encore. C'est pas tellement différent d'attendre à dimanche dans ce cas! Je verrais avec mon chum, mais je pense attendre à dimanche.

mercredi 22 avril 2009

J'ai peur... jour J-5

Je me sens tellement pas enceinte.. plus ça va, plus je suis pessimiste... :(
J'ai tellement l'impression que mes petits cocos ne sont pas accrochés... :'(
En même temps, je voudrais tellement être super positive, optimiste, remplie de joie, question d'attirer tout le positivisme nécessaire pour faire opérer la magie....

Je m'inspecte les bouts des seins, je sonde mon corps... je ressens rien :(
La dernière fois, à ce stade, j'avais des indices du succès. Et là, toujours rien du tout. Je commence à scruter mon fond de bobettes à la recherche de rosie.

Ça peut-tu être si différent d'une grossesse à l'autre? Avoir plein de signes lors de ma première grossesse et zéro cette fois-ci?
Je capote... :( J'ai peur :( J'angoisse :(

Au secours!! Sortez-moi de ce mood là!!!!!!!

mardi 21 avril 2009

Jour J-6... angoisse...

Je file tellement pas bien...

Je me sens angoissée, dépressive et émotive à rien... J'ai presque la certitude que ça n'aura pas marché... je ne sens rien de rien... J'essaie de me dire qu'il est tôt... mais j'angoisse tellement....
J'ai peur que ça ne marche pas :(.

Peut-être que j'aurais quand même dû prendre le 2 semaines de congé... j'ai tellement pas la tête à aller travailler... :( :(

Je voudrais juste me réveiller le 27 à 9h00, embarquer dans l'auto et me rendre chez Ovo puis avoir le résultat.. mettre fin à cette attente pénible...

Pis j'ai acheté 2 tests de grossesses hier... je voudrais tellement en faire un drette là... mais je sais que le HCG que je me suis injecté y'a une semaine pourrait donner un faux-positif.
Faut attendre au minimum à vendredi.... aaaaaaaaaaaaahhhhh...

lundi 20 avril 2009

L'humeur fragile..

Non mais c'est fou les montagnes russes que je traverse.

Depuis cet après-midi, j'ai l'impression que ça ne marchera pas puisque j'ai 0 signe de grossesse.

La dernière fois j'avais eu des tiraillements, mes seins avaient changé... là, j'ai rien de rien... Ça m'inquiète... Je sais qu'il est tôt (5 jours post-transfert ou 8 dpo) pour avoir des signes.... mais j'ai tellement hâte de savoir.

C'est si difficile d'être dans le vide, dans l'attente...

La vie, j'aurai besoin d'un signe pour me rassurer....

Je croise mes doigts....
Je vais essayer de me repeper...

dimanche 19 avril 2009

Ça empire a vu d'oeil...

Le psychottage!!

Vous savez pas quoi... je viens de manger un demi citron coupé en tranche avec du sel...

Et j'ai fait ça quand la dernière fois..... enceinte de Poupoune!!

J'avais envie de bouffer des chips au sel et vinaigre... parce que j'avais envie de salé, mais aussi parce que j'ai un début de mal de gorge, je crois que je vais encore attraper le rhume de ma poupounette... Merci garderie! ;) Mon chum a fini les chips.. en voyant les citrons dans le frigo me suis dit : Mmmmm!!

Je suis pathétique non? Je m'accroche au moindre minuscule signe....
Je suis la première à "rire" des filles qui psychottent... et voilà ce que je fais moi maintenant,... tss, tss, tss...

M'enfin! Je l'ai dit que je capotais... pis que ça me fait du bien d'y croire :)

Ah et puis je l'ai pas dit... mais un autre signe assurément chanceux.... ma prise de sang le 27... pis Poupoune est née un 27... Ça y est, c'est sûr que ça veut dire que ça va marcher!!!!

;) ok, ok... vous pouvez le dire... je suis folle...!!

Jour J-8

Ouin... j'ai pas l'impression d'être full intéressante à lire... je ne fais que le décompte des longs jours qui me restent... et me plaindre... m'enfin, ça me fait du bien!

Je passe mon temps à scanner mon corps... une chance que je travaille, parce que je virerai ben folle!! (déjà que chui pas loin.. :P)

Je sens des mini-tiraillements... j'ai eu un coup de fatigue tantôt, mon chum trouve que mes seins ont grossit, je trouve que j'ai la peau plus douce...
Je capote grave!! N'importe quoi pour me convaincre que ÇA Y EST!!

Je tente d'être positive... pas facile... :S

Demain je vais faire provision d'un test de grossesse. J'en fait un assurément dans 1 semaine, la veille de la prise de sang.


Je l'ai tu dis que j'capotais??
J'ai tellement hâte de savoir!!

samedi 18 avril 2009

Jour J-9

Encore 9 longs jours.....

C'est loooooooooooonnnnnnnnnnggg.....

Que dire de plus! Je visualise les petits cocos se diviser en petites cellules puis s'accrocher dans mon bedon.... j'en peux plus.... grrrr!! Je veux que ça ait marché BON!!
Pourquoi y'a pas moyen d'être transparente afin de voir ce qui se trame dans ma bedaine!!!!




Vivement le 27!!!!!!!

vendredi 17 avril 2009

Ça me revient maintenant...

L'impuissance...... la lourdeur de l'attente...

Me semble que j'avais occulté tout ça...

Voilà tu pas que je cherche des façons sur le net d'aider les cocos à s'accrocher... n'importe quoi.

Rationnellement : je sais qu'il faut d'abord qu'ils poursuivent leur développement avant d'être assez matures et fort pour s'implanter d'eux-même dans mon utérus... Y'a pas grand chose que je peux faire pour les aider à se développer.. c'est la nature (la vie) qui choisira...

Émotivement : j'essaie d'avoir une parcelle de pouvoir sur une situation totalement hors de mon contrôle... ça me fait freaker... j'avais oublié à quel point on se sentait impuissante, vulnérable, anxieuse, fébrile quand on attendait les interminables jours qui nous séparent de la prise de sang... (y'en reste 10!)

Un ti coup de hache dans mon moral...

C'est pas grand chose, mais une fille en stand-by comme moi a l'humeur très instable et facilement effondrable... (ça se dit-tu ça?)
Je viens d'aller voir les messages de la semaine sur le répondeur... (parenthèse : notre répondeur est en bas car la prise d'en haut est brisée, mon chum a la responsabilité de regarder les message... mais vous savez comme moi que parfois, homme et responsabilité ne vont pas de paire... donc il les prend jamais...)

Je disais donc que j'ai pris les messages.. y'en avait un qui devait dater de dimanche ou lundi... la clinique Ovo qui nous disait que le transfert d'embryons allait avoir lieu vendredi le 17... et de rappeler si on avait des questions...

Mais pourquoi ils avaient changé les dates? J'étais à cheval sur l'ancien et le nouveau protocole de TEC... est-ce que l'infirmière qui m'a donné la date du 15 s'est trompé et qu'à cause de mes injections de HCG, le transfert devait se faire plus tard? Est-ce qu'ils n'avaient simplement pas de places? Mais je ne sais pas ce qui devait être au dossier, pourtant ça semblait être un oubli.. pas le fait que j'ai été déplacé... arrggg...

Inévitablement, ça me fait douter : Bon! Ils ont transféré les cocos trop tôt... ça marchera pas...

grrrrrrrr.... Et s'en suivent les superbes scénarios d'échecs, comme moi seule peux les faire...

NON, NON et NON!
Ça va marché, ça a marché, tu auras un ou 2 amours de plus à chérir dans 9 mois BON!

jeudi 16 avril 2009

L'attente..

Cette fameuse attente...

Je passe par des up & down d'émotions... c'est moins aigu que la journée d'hier... mais ça s'étiiiiiire dans le temps... il reste 11 jours avant la prise de sang.... aaaaaaaaaaaaahhhhhhh.

Un moment, je suis confiante au max que ça va fonctionner (j'avais aussi des moments comme ça lors de l'attente de la prise de sang pour ma Poupoune), d'autres moments, je me sens toute triste... si ça venait à échouer... puis j'angoisse à l'idée d'avoir des jumeaux et je suis nostalgique en réalisant alors que ce serait ma dernière grossesse (la famille va s'arrêter à 3... à 90%) et que je dois profiter du moment présent...
Puis je me dis que j'aurais dû prendre un arrêt de travail complet de 2 semaines, comme la dernière fois... puis je me raisonne et me dis qu'avec ma Poupoune, je ne pourrais pas de toute façon être au repos complet... La vie ne peut pas arrêter de tourner... mais je veux mettre toutes les chances de notre côté.... Mais les couples fertiles, ils restent pas au repos complet durant tout le temps post ovulatoire.... ouin mais je suis pas un couple fertile.... Mais bon, si on est dû, bébé fera ou bébés feront leur places pareil.... Heille... des jumeaux... on va tu être capable d'y arriver.. l'accouchement, l'allaitement... si y'en a 2, je peux dire adieu à mon accouchement en maison de naissance... Ouin mais je vais les prendre voyons dont! Pour tout le mal qu'on se donne... je peux pas faire la difficile... Tout ce que je veux, c'est qu'ils naissent à terme et en parfaite santé...

AYOYE!!!
C'est capotant, non?

Vous avez là, 1 minute dans ma tête... imaginez 11 jours!!! WAAAA!!